Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!
Как же умиляюще выглядит надпись «Не содержит ГМО» на продукте,
состав которого при прочтении скорее напоминает состав химического оружия, а не десерта!
Кладбище. Сторож аккуратно выводит на сторожке надпись - Живой Уголок.
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно…
Услышав утром фразу «Дорогой, я - беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
Статус 12 летней девочки: «Когда ты поймешь, как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял.»
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 5 метров и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, твою мать!!! М, А Я К!!!
- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!
Мужчины -как туалет: или ЗАНЯТО, или Г… НО!
Оооочень интересная история! Есть у нас друг, так вот, жена у него работает поталогоанатомом. Дело было накануне 8 марта, т. е 7-ого. И вот, наш друг отмечал праздник со своим коллективом, а жена на работе, в морге. Вышел он на улицу, ночь на дворе, такси нет, как назло. Остановил частника, говорит, так и так, дескать, за женой в морг надо съездить. Ну мужик посмотрел так на него, грустно-грустно! Едут они, а таксист давай у него спрашивать, какой этаж, работает ли лифт. друг наш и подумал, странно, что это он такие вопросы задает! И вот ушел он за женой… выходят, и видят, что мужик багажник открыл, одеяло расстелил! Увидел их обоих и перепуганным голосом спрашивает:" Так она у тебя живая что-ли?" Смеялись потом все долго!
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он нас всех узнал!!!
- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.
Гаишник девушке: «И куда
мы так спешим? «Она:
«Так, это… Вам 500 рублей
везла!
У меня самый романтичный и сентиментальный мужчина на свете! Он заплакал, увидел сердце, которое я расцарапала на капоте его машины!)))