Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. Железная логика:!!!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
- Дорогой, принеси мне крем.
- Какой?
- С красной крышечкой.
- Отлично, поиск сузила до пятнадцати тюбиков.
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, блин! Мне хорошо!
- А чего ж вы тогда блюёте?
- Не могу столько счастья в себе держать!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
-Привет, это ты, моя рыбка?
-Нет, это хозяин аквариума…
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:-Пидорасы!!!
Муж-жене:-Включи телек, совсем забыл, что сегодня футбол!
Рыбак стоит по пояс в воде. ловит рыбу, подходит к нему мужик.
-Ну что, клюёт?
Рыбак:-Тихо, тихо!
-Ну клюёт?
-Тссс…
-Ну, клюёт?
-Тихо, тихо, сом сосёт…
-Девушка, а почему вы своего пса Козлом назвали?
-Ради прикола, когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!
«Здравствуйте, уважаемая редакция передачи „Жить здорово!“ Дело в том, что мой муж сексуальный маньяк и имеет меня везде: когда я убираю квартиру, стираю бельё, говорю по телефону… извините за плохой почерк».
Из мегафона машины ГИБДД:
-Водитель трамвая! Немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Идет игрa «Что-Где-Когдa».
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
«Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия»,
- время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
«Покa комaндa Друзя сосет, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! »
В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!