-Я-8 Марта, привет, мужики! Примите мои соболезнования, но я пришло!
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
- Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ. ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Муж просыпается утром, а на столе записка --«Поджарь себе яйца!». Он так и не понял, простила она его или нет…
Попросившись у бдительной хозяйки в туалет, цыгане, так не сумевшие ничего украсть, от отчаяния выпили воду из бачка и украли метр туалетной бумаги.
Аэропорт рабочий косит траву вокруг фонарей на полосе, дождь, форма одежды плащ с капюшоном инструмент обычная коса .В это время на полосу выруливает авиалайнер, рабочий ставит косу рядом и машет рукой.
Пилот: Диспетчер срочно уберите этого м… с полосы у меня сейчас все пассажиры через аварийные люки повыскакивают
Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
Настоящий мужик - мифическое существо, которое что-то должно моей жене!
- А еще я высокий - 2 метра ростом!
- Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше…
- Ага, но у меня еще 20 см есть в другом месте!
1675 год. Султан Мухаммед 4-й обратился к Запорожской сечи, предлагая подтвердить его формальную власть над запорожцами и перестать устраивать набеги на султанские владения. «Я, султан и владыка блистательной порты, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога на земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.» ПОЛНЫЙ ОСТОРОЖНЫХ ДИПЛОМАТИЧЕСКИХ ОКОЛИЧНОСТЕЙ ОТВЕТ ПРИШЁЛ НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО.
«Запорожские казаки турецкому султану! Ты, султан, чёрт турецкий, и чёрта брат и товарищ, самого Люцеперя секретарь. Какой ты, к чёрту, рыцарь, коль ты голой сракой и ежа не убьёшь. Чёрт высирает, а твоё войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, владеть сынами христианскими, твоего войска мы не боимся, на земле и воде будем с тобой биться, распроёб твою мать. Вавилонский ты кухарь, Македонский колесник, Иерусалимский хвастун, Александрийский козолуп, Великого и Малого Египтп свинарь, Армянская злодеюка, Татарский колчанишко, Каменецкий палач, и всего света и подсвета шут, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свинячья ты морда, кобылячья срака, некрещёный лоб, мать твою ёб. Вот так тебе запорожцы высказали, плюгаввец. Не будешь ты и свиней христианских пасти. Теперь кончаем. А числа не знаем и календаря не имеем, месяц у нас в небе, год у князя, а день такой у нас, какой у вас, за что и целуй в сраку нас! Подписали: кошевой атаман Иван Сирко со всем кошем Запорожским.»
Зaседaет Рaдa нa Укрaине.
Председaтель:
- Москaлив немa?
Из зaлa:
- Немa, немa!
- Точно немa?
- Точно немa
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Вот черт, что с машиной?!?
Едет мужик на крутом авто, вдруг его обгоняет маленькая красненькая машинка. Мужик выжимает все, что можно, и догоняет ее. Спрашивает трясущегося пассажира:
- Какая марка машины?
- Н-н-не знаю…
- А сам откуда?
- С-с-с… с американских горок!
Жeнa нaвeщaeт мужa в тюрьмe:
- Дорогoй, я дoлжнa тeбe признaться: я тeбe измeнилa.
- Дорогaя, я тeбe тожe.
- Нo это вышлo случaйнo, я нe xoтeлa!
- A уж я-то kak нe xoтeл…
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать… Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали…
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Стоит девочка у зеркала и говорит:
- Додинка не додинка, пдыщик не пдыщик,
бододавка не бододавка… а да это ж ГДУДИ)))))))))
Вовочка с Машенькой разделись, и взявшись за руки
вошли в темную комнату…
Бабай был в шоке…
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым
пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
Мужик намыливает джинсы:
-Никому нельзя доверять… Никому, даже себе…
Продолжает намыливать:
- А ведь только пукнуть хотел!!!
Ящик «Адреналин Раш» позволил пятилетнему Андрюше с совочком проложить новую ветку метро прямо к своему дому.
Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют…
Но люди попадают к ним слишком поздно…