У настоящего мужика брюки всегда оттопыриваются… либо в районе ширинки, либо в кармане, где лежит бумажник.
США собираются напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Сборная России в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками, он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает: «Бабушка, Вы меня знаете?» «Знаю. Вы Андрей Аршавин». «Откуда узнали?» «А я, Кержаков!»
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь…
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
Они, наверное, ещё водку не пробовали
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Мой первый бизнес? Продавала в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…
Если девушка стонет, говорит, что Он ужасно большой, и умоляет достать Его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.
Разговор двух блондинок:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит!
Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.
Маша плачет, вот беда-
Появилась борода.
То гормоны расшалились,
С темя кудри отвалились,
Из подмышек потом пахнет-
На глазах Маруся чахнет…
Так глядишь чрез пару дней-
Не Маруся то-Матвей.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и поьей день.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым
котом. Появляется фея,
которая вызвалась исполнить
два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую
привлекательную девушку, -
попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное
создание, - преврати моего
кота в молодого стройного
брюнета.
В тот же миг возник
черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью
промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь,
хозяйка, что меня
кастрировала…
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…