Смотря на людей, я понимаю, что надежда осталась только на оружие массового уничтожения.
В магазине:
- У вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса «Рокфор», беляши «Рокфор» и селёдка «Рокфор».
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
«Интернет нынче уже не тот" - будут ворчать в старости программисты.
Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет…
Он: Я его вдвое сложил…
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку - на ногу.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали…
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней.
Повез Герасим топить Муму. Посадил в мешок, ну и … Тут мимо мужичек греб на лодке, думает: - вдруг че ценное скинули?
Нырнул, достал, развязал мешок:
- Фуууу, мужик, спасибо!!! Думала уж утону нафигггг!!!
Мужик в ужасе:
- Нифигассе, говорящая собака!!!
Муму в ужасе:
- Нифигассе, говорящий мужик!!!
В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!
Прежде чем рассказывать о своих проблемах кому-либо, убедитесь, что не мне.
Опаньки! Рейтинг -90! Кто-то очень серьёзно относится к месту на пьедестале.
-Бывaют ли у голубых «критические дни»?
-Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Мамина демократия:
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы», написать «государство»?!