Скажите, а в театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать? Включишь телевизор: режут, душат, убвают…
_____________________________________________________________________________
- Читаю на пакете молока: «Открывать здесь!»
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
______________________________________________________________________________
Урок «Основы православной культуры». Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки, подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Марьванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа все время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чертям!» - а я хочу быть там, где крутятся деньги!
- Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
- Девушка, пишите «Не замужем».
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей!
Как мужчине понять беременную жену:
1−3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3−6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6−9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну дык, как? Я ж мужик! Бил, бил и добился!
В одном суровом сибирском санатории, отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Как то ребята решили над ней поглумиться… Взяли презерватив, налили туда сгущенки (типа бу) и бросили эту «радость» под кровать. Утром уборщица, моя полы, наткнулась на это «чудо»))))Естественно подняла крик, на который сбежались воспитатели и пр. персонал.На вопрос «Чье это», подошел один парень, взял в руки презик и зачерпнув пальцем белую субстанцию сунул её в рот)))Почавкав с задумчивым видом, сказал «Не, не моё»…повернулся и ушел))))))
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива.. !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ.. , ты - БООООГ!!!
Мужик пoосыпается утрoм с большoго бoдуна, видит: нa грyди y него сидит бaрсук. - Ты кто? - Бaрсук. - A чё ты тут дeлаeшь? - Да нa вac, алкaшей, белочек уже не xвaтаeт!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь. Томный женский голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит:
- Кто там? Что вам надо? - снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало было???
Это только у нас Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь?
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - ДЕЛОВАЯ!!! Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!))))))
Прощение у женщины нужно просить сразу, пока она не поняла что ей без вас хорошо!!!
В троллейбусе: - Ой блин!!! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть… Это попа… - Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе «Чего хочет женщина - того хочет бог», то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.