Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: - Подвинься, черножопый! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевел край глаза с газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слющай, па сравнению с тваим лицом, мая жёпа Снигурачка!!!
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке, идиоты. И не надо убирать руку, поздно!!!
Два болельщика:
-Ты знаешь, русские забили.
-Гол забили? На какой минуте?
-Да нет, на футбол, на хрен забили.
Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан, садится за столик, официант - к нему:
- Что будем заказывать?
- Мне это, рыбу.
- Осетринка есть, семга, кета…
- Мне бы мойву.
- Сейчас пошлем в гастроном, купим и приготовим Вам мойву. Вам
как ее приготовить?
- Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, да побольше соли. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже
побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была сырая.
А сервировать когда будете, в тарелку ее не класть,
просто киньте с размаху на стол и скажите: «Жри что дают, собака!»
- Как это? Как это вообще можно?!
- Понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене
соскучился - сил нет…
Не разобранная сумка… медленно превращается… в тревожный чемоданчик.
Формула 1 в России - C2H5OH.
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
Для удобства у Паши на ногах растут носки.
Твоя нежность самая нежная.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Нa улице к молодому мужчине подходит хорошенькaя женщинa. - Извините, - говорит онa, - но мне кaжется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчинa в ужaсе: - Я? - Успокойтесь, - отвечaет онa. - Я учительницa.)))
В России объявили новый официальный государственный праздник - ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ. Люди в ШОКЕ - как отмечать-то!!!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже…