Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова, и он должен её задоить до смерти.
Никогда не говори:"Я ошибся". Лучше скажи:"Надо же, как интересно получилось…"
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела?! Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, блин, какой ранимый!
Жена криминального авторитета родила чёрного ребёнка. Весь роддом в шоке, все боятся ему сказать. Наконец, решили послать к нему сторожа дядю Васю, предварительно дав ему бутылку водки., врач объясняет ему, что говорить:
-Объясните помягче, что, возможно, у жены предки африканцы были, возможно, генная теория.
Дядя Вася выходит в холл роддома, к авторитету:
-Слышь, ты, предок африканца, негр у тебя родился. Геной назвали!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Учитель на уроке русского языка: - Вовочка, к доске. Вовочка вышел, взял мел. учитель: - Напиши слово «хорошо». Вовочка пишет: «харашо» учитель: - В слове «хорошо» три буквы «О», понял Вовочка? - Да. И снова пишет: «харашооо»…
Сидят в деревне две бабы на завалинке. Одна спрашивает у другой:
-Какая твоя заветная мечта?
-Хочу кентавра… И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
- Люди с самого детства говорили, что я пришибленный, но только с возрастом я понял, что… Смотрите, собака паяет в камышах барабан!
А все-таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь. Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Смерть - это защитная реакция организма на нездоровый образ жизни.
- Рядовой Рабинович задачи по распространению листовок на вражеской территории выполнил успешно. Вот выручка.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама…
Cатана попросил вернуть ему погоду вниз.
-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть!