Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и схомячили змея.
С неповторимой дамой… и повторить не грех!!!
Жизнь вроде удалась - но, сука, почему соседи счастливы?!!
Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то трахнули, кому-то не дали… Это ж какой спортивный азарт! А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.
Под наплывом телес и глубокими складками прела эрогенная зона.
Выпил, чтоб согреться. Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
Попали после смерти в ад политик, бандюган и менеджер турфирмы. Мимо идет Сатана, политик говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?». Сатана мобилу протягивает: «Звони.» Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?».Сатана отвечает: «Пять миллионов долларов». Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал., Бандюган говорит: «Дай тоже своим позвоню?». Поговорил, двеминуты, спрашивает почем? Сатана:"Десять лимонов". Ну, тот вообще разозлился, но чек тож подмахнул, делать нечего., Менеджер говорит: «Дай и мне позвонить, нада в офисе узнать кой-че по мелочи». Трепался пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляцию в отеле, про штрафные санкции, про чартеры, про презентации, про загранпаспорта без военных билетов и прописки, про партнеров и даже какое кофе на кухню купили и какие, новые компы, поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает:"Сколько с меня?" Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю»., Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы »
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату»
Фирма ищет нового бухгалтера, и старого тоже!
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь. Выходи!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Ночью сын врывается в спальню к родителям и застаёт их за занятием
любовью, молча выходит ничего не говоря.На утро спрашивает у матери-«Мам, а зачем ты на папе
прыгала», она ему отвечает-«У папы видел какой живот, я его
утрамбовывала, чтоб ему ходить
легче было».Сын отвечает-«зря
стараешься мам ты только на работу
уходишь, приходит соседка с низу и снова его надувает»
Если в туалете стряхнул больше трех раз… значит уже-балуешся…)))
На зимбабвийских авиалиниях стюардессы отбирают завтрак у пассажиров.