- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер?!
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости…
- А-а, ну дальше ясно…
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер…
АНЕКДОТ!
Было у мужика три таракана. Он не знал что с ними делать. Снарядил их оружием и сказал:
-Идите в соседний дом, и перебейте всех тараканов там.
Ну всё думает мужик, этих троих там убьют.
И так проходит: месяц, два, три-тараканов нет. Он расслабился.Тут раздаётся звонок в двери. Открывает, а на пороге целая куча тараканов стоит.
Его три рапортуют:
-5 000- убили! 3 000-в плен захватили…
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки… объятия… друзья… поцелуи… семья… сон… любовь… смех… хорошие воспоминания… И торрент-треккер!
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Работа летом причиняет вред вашему лету!
- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да… Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать страстная, натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это безусловно заслуживает пристального внимания!
Американка выставила на всемирный аукцион свою душу.
Два гаишника.
- Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку заломил, прав лишил… А ты за что сидишь, братан?
Орущая аудитория.
- Эй, ты кто?
- Лектор.
- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь аудитории.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? - Это лешино мясо. - Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Приходит еврей устраиваться на работу.
-Здравствуйте, я хочу работать дворником и получать зарплату в ра змере 3 000 долларов.
-Помилуйте, где вы видели такую зарплату у дворника?
-А где вы видели еврея-дворника???
Туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета.