В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор…
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
- Да? И пол можно???
Приходит к психиатру пациент и говорит: - Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса- Жмеринка, а вторую половину ночи - Жмеринка- Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь? -Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка- Одесса толкаю я. Пациент уходит. Заходит следующий:
-Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я с блондинкой, а вторую- с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь? -А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я. -Доктор, а блондинка симпотичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться? - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка- Одесса!
Собрание в колхозе. Выступает конюх:
-Как ё. твою мать, так ё. твою мать, а как не ё. твою мать, так не х !
Председатель:
-Правильно сказал, товарищ конюх-как в отпуск идти, так все идут, а как работать, так никого!
- А нам, Вовочка, Марь Ванна сказала, что в Москве на гастролях - опера «Lа Sсаlа» билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала - на всю школу бесплатно было слышно!
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал. -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою. Авось продадим старушонку твою! -Продашь?-Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели-звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс-бомба нужна самому!!!
Парень и девушка в постели, как раз разгар нежностей и поцелуев. Вдруг она вспоминает что ноги не побрила (шок). - Дорогой, я ноги не побрила… Он обнимая её и говоря томным голосом ей на ушко: -Дорогая, не переживай, я тоже…)))))))
Судья: Почему вы хотите развестись с вашим мужем? Он всего лишь на треть настоящий мужчина! Это как? Настоящий мужчина должен быть: во-первых могуч, во-вторых вонюч и в-третьих волосат. А мой муж соответствует только второй позиции…
Девушка смущённо спрашивает у фармацевта: Скажите, у вас есть таблетки от триппера? Есть. А их надо принимать и женщине и мужчине? Да. Еще смущеннее и краснея: Тогда дайте пять коробочек…
Чтобы вам предложить выпить? Может, хлебнёшь горя, сука?
Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась…