Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!»
На что другой ему отвечает:
-«Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!»
Химик немного подумал и говорит:
- «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»
На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности… еще одна -и перетитруюсь.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин, А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две пр@ститутки и пид@рас…)))
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
- Куме, Яценюк уверен, что его правительство самое лучшее за 25 лет независимости. А ты как думаешь?
- Американский литератор Чарльз Буковски как-то сказал, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты всегда полны уверенности.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал…
Эка невидаль влюбиться - это как в бане помыться. (я)
Увиденная Эка Невидаль во сне - благоприятный знак - к удаче и процветанию, это означает, что пришло время для активных действий.
Эка Невидаль - невидальщина - чудесный синоним!
- Мерзавец! Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Эка невидаль. Вот если бы ты потратила на меня лучшие годы своей смерти, то это действительно было бы что-то.
(Балагур.- 2011)
А я вчера слышал трехэтажный мат!
Эка невидаль! - скажете вы, но я слышал ПО-НАСТОЯЩЕМУ трехэтажный мат.
На моих глазах с третьего этажа упал мойщик окон. Звучало это так:
- Бля-а-а-а-а-а-а-ть!!!
И в этот момент он повис на страховке - хеппи энд.
(Rabynovich - 2010)
«эка невидаль, ты вона ту хомячиху подыми» (Вован)
Эка невидаль, мысли пустые,
Не ведущие к радости нас.
Недовольно шипящие, злые,
Словно кошки царапают нас…
(Говорюя - 2012- стихи.ру.)
Эка невидаль… Ты не только фантазер - Ты еще и сказочник!
Вот говорят, каждый день нужно прожить как последний… Это как? На смертном одре? Дык я почти так и живу - на диване… у телевизора…
- Говорят, что женщина любит ушами.
- Что?
- Любит ушами…
- Что?
- Иди домой, фригдная!
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го - просто нравился женщинам.
Душа мужчины находится не совсем там где у женщины… вот ведь не зря говорят: жили они душа В душу…
Если кто-то считает свой образ жизни здоровым, то он одназначно должен отказаться от унитаза… разве пользуясь унитазом, под ободком которого стооолько микробов, можно говорить о здоровом образе жизни?
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как-бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- «Продается».