Не каждое дело, которое делается быстро - это хорошо сделанное дело… женщины и рыбаки поймут почему…
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги - это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, сука, ненавижу…
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…
- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Молодой человек, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
Сиськи женщинам для того и даны, чтобы и у них хоть что-то болталось…
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня за@бал (а)!»
Напоминалка американцам, хуже черномазой обезьяны, может быть только недо-е-ебанная тварь.
- Богатым будешь… - говорит мне цыганка…
Не дослушал… Ноги понесли в один банк, второй - нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
- Богатым будешь… должен!
Встречаются две подруги.
Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке…
Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина…
Есть денежки: даришь девушке подарок и цветочки. Нет денежек: даришь девушке весь мир.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал!
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - «@уяк!»
09/01/2013
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, г*вно, короче говоря.
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже…
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!
- Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой чл*н и чл*н Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька, «с*ськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию сиськ*ми защищал?!
Сидит в избе Чапаев и с Анкой раговаривает.
- Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра?
- Так он свою щевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать.
- Ну Петька, ну и акробат…
Неудачей завершилось поступление Петьки в Академию Генштаба:
- Завалил, - говорит Василию Ивановичу, - вопрос о Цицероне. Спрашивают у меня, кто он такой. Я и отвечаю, что это конь из пятого эскадрона…
- Это моя вина, Петька, - признался Чапаев, - я Цицерона в четвертый эскадрон на днях перевел.
Гид ведет экскурсию по местам боевой славы
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул…
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович…
Из толпы:
- А маленький кто?
- А это - Василий Иванович в детстве.
Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали…
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться.
Возвращаются через час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович принес большую тушу.
Зажарили они тушу и сидят жрут.
Петька:
- Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться.
- Не нравиться - не ешь.
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят
Двум бродягам случилось бутылку купить.
- Ну, какой будет тост? Наливаю…
- За верблюдов! Они могут долго не пить,
И за это я их уважаю!
leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил - переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.
dorofeykin: …когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, «мою» кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!