Сайт ВТОРОКЛАССНИКИ… Для тех кто в чёрном списке или удален из друзей!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.. .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.. .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.. .
- А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
- Ну, а посадка?? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.. .
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Обана! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеевич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…:)))
- Ой, бабоньки, есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споёт, шоколадку сунет, по коленке погладит, и вроде ничего ему больше не надо. Как бы не так! И опомниться не успеешь, как он уже в тебе…
Самым дальновидным поэтом был Маяковский!
Уже в начале ХХ века он был Владимир Владимирович…
Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку!
(социальная реклама для котов).
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою».
- Что ты вчера делал?
- Вчера это где?
Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой - по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и что просит ее быть высокомерной и вести себя прилично.
По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съемкам детей, чтобы запечатлеть свое семейство Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открывает хозяйка:
- Добрый день, миссис, здравствуйте, я …
- Прошу Вас, ради бога, сэр, я все знаю…
- Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня…
- Да, я готова…
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне.
- В ванне ???
- Да. Этот способ мне особенно удается.
- …
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как на крыше автобуса? При всем народе? О, боже !
- Да, мэм, такова прихоть матери. Вот этого - в витрине универмага.
- На глазах у всей публики ??? О !!!
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей необходимо было для рекламы.
Он показал ей еще несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнаженная направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После таких слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный «государственный муж"и столкнулся с о счастливой матерью многодетного семейства, дожидавшейся фотографа.
- Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен сказать, что несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, мало. По-скольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова.
- Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат?
- О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же со мной.
- Ах, извините, что я не заметила у Вас объектива. Обычно у людей Вашей профессии, как мне рассказывала моя подруга, он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните данные объектива, заверенные у мэра… Уверяю Вас, - он вполне длиннофокусный.
- Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мэм, ведь любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители - не конкуренты и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Начнем с ванны, я уже приказала приготовить воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке, и в песочнице под окном…
- Как минимум - три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов - не смогу.
- Да, что Вы? Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у нее было не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже, если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались: один - спереди, и другой поменьше - сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным движением сбросил свою одежду…
Мэм упала в обморок.
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак это нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем на хрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело… у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл…