Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».
******
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… - Весы подойдут?
После хорошего девичника… свадьба была уже лишней…:)))
Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре…
- Жена! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР
Муж в ночную смену был на работе, утром спрашивает:"Ты чего в два часа ночи звонила?", Не звонила говорю, спала давно! А он не унимается:" Посмотри входящие у меня на телефоне!" Посмотрела правда есть, свой телефон проверила тоже в исходящих есть. Ну ей богу не звонила! Спрашиваю, что хоть сказала то? «Да ничего, сопела в трубку!» Ну вот это просто я даже во сне скучаю!
Перед завтрашним экзаменом выпил валерианки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь буду выкидывать кота из спальни…
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
-А мои предки ужасно мультиков боятся.
-А почему ты так решил?
-Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…)))
- Меня машина сбила позавчера
- Насмерть?
- Конечно
Что за странный русский язык! Слово «КОН» пишется с мягким знаком, а слово «ТАРЭЛЬКА» без мягкого знака…
Если мужчина называет Вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селедка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
-- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил…
-- Ну и что?
-- Ну и забродил…
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
Просыпается Старик Хотабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, под мышками - нет ничего. Заглядывает в трусв:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Учительница рисует на доске фрукты.
Это что, дети? Дети хором: Груша! - Правильно! А это? - Вишни! - Правильно! А это? - Яблоко! Но из общего хора выбивается голос Вовочки: Жопа! Учительница в слёзы и бегом к директору жаловаться. Заходит в класс директор и устраивает Вовочке разнос: Разгильдяй, двоечник несчастный, чтоб завтра привёл родителей в школу!
И кстати, какой паскудник нарисовал на доске ЖОПУ?