Муж лёжа на диване и попивая пивко:
-Что ты во мне больше всего любишь?
Жена гладит и одновремено бегает помешивает борщ на плите, поглядывает за сыном…
Со злостью:
-Твой любимый орган из двух букв…
Муж напрягся…:
-А у меня такого нет!
Жена:
-Конечно же откуда у тебя УМ…
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах…
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: «Берёшь - клади на место!».
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
- Мам, а что такое трансформатор? - Ну, сынок, понимаешь, это как твой папа: получает 380, выдает 220, а на остальное гудит.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
- Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Бородатый мужчина стоит на берегу необитаемого острова и машет руками проходящему мимо кораблю."Кто это?"-спрашивает капитана один из пассажиров.
-Не знаю, но он так радуется всякий раз, когда мы проходим мимо острова.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.
Для начинающих - вазелин с новокаином!
- Мама, а кто такие трансвеститы? - Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!..
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
«Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: «Так их после этого рвало! »
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.