- Дорогой, ты хотел в подарок рыболовные снасти, вот тебе мормышка! Спиннинг осталось докупить.
- А тебе вот футляр, кольцо докупишь!))
На этой неделе каждый день воспринимается как пятница.
Из объяснительной ГАИ:… Я утверждаю, что. моргала фарами,… не предупреждая… о посте ГАИ,… а создавая… НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!
Ужин дома. Сестренка:
- Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый год…
Братик:
- Попроси iРad4!
Мама:
- Дед Мороз не существует!!!
В Аду все только и говорят, что стихами…
Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будет безработным.
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме
(подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: «МЫ залили соседей» (разбили вазу, забыли купить еды
коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: «Я погуляла с собакой» (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: «МЫ собрали шкаф» (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: «ОН сломал пульт от телевизора» (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное…
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.
Атеисты верят в смерть после жизни.
В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый
мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидила его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его или он ходил в местную среднюю школу. «Да», - ответил он.
- Когда вы ее закончили?
- В 1975. хм???
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
- А что вы преподавали?
- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»…
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи…
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Я пошёл в туалет, тебе что-нибудь принести?