Жизнь чем-то похожа на шведский стол…
Кто-то берёт от неё - сколько захочет,
другие - сколько могут…
Кто-то - сколько совесть позволяет,
Другие - сколько наглость…
Но Правило для всех одно -
С СОБОЙ НИЧЕГО УНОСИТЬ НЕЛЬЗЯ…
С Наползающим вас друзья Однозмеяне.
Гаишник останавливает
автомобиль, превысивший
скорость. - Куда вы так спешите? -
спрашивает он водителя. - Домой.
Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется. - Но ведь сейчас
май на дворе. - Поэтому и спешу.
Ответ на объявление #402 647
Подарок женщинам к Новому Году!
Объявление:" Классический подкаблучник, не зануда, люблю магазинные пельмени. Не пью, но курю. Готовлю, убираю, люблю детей. Не хожу на тусовки, отпущу на любые мероприятия хоть до утра, встречу с горячим бульоном, рассолом, опохмелкой. Ложусь спать поздно - встаю рано (сова-жаворонок). Ничего мне нажитого не жаль. Ищу жену со сковородкой под размер своей головы."
15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7. Из спиртного дома остался один чай.
8. Курить и думать не хочется вообще.
9. Мобильник полностью разряжен.
10. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
11. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
13. По зеркалу показывают черти-что.
14. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.
Едут менты в УАЗике, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете?
- Да в духовную семинарию поступать! ! !
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
Гаишник останавливает машину…
- Ваши права… - водитель подает тоненькую книжку…
- Это что?
- Конституция. Там все о правах написано…
- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
Меня вчера жена развеселила…
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем это?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!
Психиатр:
-Так вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я…
Если вы видите девушку, лижущую свой телефон - не удивляйтесь. У не сенсорный телефон, а реагирующий на тепло.
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лева, какая разница?