- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?»
- Он в ответ: «ХЗ»
- ???
- Ну мол: «Хочешь замуж?
Умирает студент и попадает в ад.
Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный
или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж,
девушки, выпивка…
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента.
Надоело это
студенту и в очередной раз, когда
черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад.
Пляжи, девушки,
выпивка… и так месяц проходит,
второй, третий
подходит к концу. И тут приходит
черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ
Звонок в дверь второго января.
- Кто там?
- Дед Мороз. На ёлочку приглашали?
- Твою мать, дедушка! Ребёнок целый час плакал, когда ты на новый год не явился!
- А ты думаешь, что я в это время хохотал? Меня в обезьянник за пустяковую драку посадили. Ладно, что хоть сегодня отпустили, а Снегурочке ещё четырнадцать суток куковать.
Разговаривают две девушки: - Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели? - Селедкой под шубой.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: «разбилась трехлитровая банка пива»
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово «комп», но не знаете аббревиатуру «ЭВМ»
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит «прокомпостировать проездной билет»
- вы не находите ничего противоестественного во фразах «плата за обучение» и «плата за медицинские услуги»
- под словами «отправить письмо» вы имеете в виду - «отправить e-mail»
- фамилия «Собчак» ассоциируется у вас исключительно с ведущей «Дома-2»
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос «Где я?» космонавтам
Пережить Новый год оказалось сложнее, чем конец света.
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
-Ми-лый! Закрой глаза! Закрой, плотно-плотно закрой! Протяни ру-ку…
-???
-В-оо-т! Запомни! после развода и раздела имущества это будет твоё обычное состояние!
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания.
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретки и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
СКОРО НОВЫЙ ГОД! радуется планет! Это первый новый год поле Конца Света!!! :D
Первые слова 1 января раздаются из ванной, «Ах ты мерзкое стекло, это врешь ты мне на зло».