Две дамы, закурив по сигарете
Вели беседу, кто и как живёт.
Одна: - Мой муж единственный на свете.
Другая: - Мой такой же идиот
Решила перекусить бананом и засмотрелась на мужчину… Никогда больше так делать не буду!
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
- Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!
С утра позвонили в дверь с предложением выйти на субботник по очистке двора. С ходу выдал, что я не хочу участвовать в несанкционированном должным образом массовом мероприятии, участники которого с лопатами и палками в руках выражают недоверие правящему режиму в его способности навести порядок в сфере ЖКХ.
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?!
- Я сама в шоке!!!
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
- Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Почему ты моешь потолок, милая?
- Я готовила, ясно?!
ГАИшник останавливает машину: -Здравствуйте!Командир роты Козлов. Ваши документы. -Извините, командир роты КОГО???
Моей жене от головной боли помогают только месячные
Приму в дар пол - литра вискаря или коньяка… После приема буду уважать
По новым школьным правилам опечатка не считается ошибкой, если обе буквы находятся на клавиатуре рядом.
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!