Горький опыт приходит под крики «Горько!»
Эх, где наша не привыкала…
Этим летом тусить с тобой будут только комары.
Алкаш напился до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного…
- Значит, всё-таки в рай…
Вопрос: - Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100 баксов
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди из других купюр. Доходит до ворот в рай. А ей говорят - извини, но тебе в ад. Пятитысячная начинает возмущаться: - Как в ад? Да вы знаете кто я? Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним? Да я… Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка: - Доченька! А ты в церкви когда в последний раз была… То то же.
- Дайте мне бутылочку
коньяка «Довольный
хачик».
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - «Ара рад»
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение «Да!» на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте «Нет!» на номер 3455… стоимость одного SMS-сообщения - 80 руб.
Горевала баба: «Вот так незадача. Ямы, да ухабы - принц мой не доскачет!» Взяла лом и шпалы, рельсы проложила. Слава русским бабам! Где любовь - там сила!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания… - Да, но ни одного из них не исполняет…
В метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на завтра.
Профессор: Завтра при переменной облачности местами пойдут кратковременные дожди.
Лаборантка: Ой!
Профессор: Что такое?
Лаборантка: Да, мы с парнем решили завтра погулять в парке…
Профессор (вздыхает): Ну ладно, вычеркивай!
- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море - бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.
Салон красоты «ВИЙ» предлагает наращивание ресниц по минимальным ценам)))
* * *
- Николаша, ну вот куда ты так далеко заплыл за буйки?
- Машенька, это не буйки, это тётя Соня плывет на спине!)))
* * *
В моде снова туго заплетенные косички, поэтому
модниц легко узнать по идиотским улыбкам на лице)))
В командировку муж собрался. С утра
торопиться, спешит. Ушел, с женой
не попрощался, Пускай любимая
поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку
отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь, А уж жена как будет
рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно,
Открыл
тихонько два замка. И в коридоре
вдруг услышал. Из спальни голос
мужика! Ну все, позор на всю
Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул,
увидел чью-то жопу. И руки женские
вокруг! Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки. На кухне
взял большую вилку, Которым жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было
сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся
выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом. Вот
несколько минут проходит. Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала. Брат с женой
приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили
жопу шуряка. Не надо делать резких
действий, Не заглянув в глаза сперва!
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.