Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность !
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер подозвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!» Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им, чего умеешь!» Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо…
Химик позвал своего кота: «Шпатель, покажи им свои таланты!» Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились…
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им себя!» Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, подверг насилию трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня…
- Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу…
Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно…)))
Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.
Жена - мужу:
- У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Мужик забегает в аптеку: -- Увас есть что-нибудь от диареи? Срочно! -- Только что закончилось… -- Блиин! Тогда пластырь! Быстрее!
Хоронят электрика. Из толпы: -- Ох- ох ох ведь такой молодой ещё. Сколько ему стукнуло? ---- 220!!!
Тонет мужик и кричит: --Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит. -- Что, передумал? Повесится решил?
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой Доширак, мне чайник нужен…
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
- Вам сколько сахара в чай, 3−4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!