Приходит 85-летний старик к Ухо-Горло-Носу и говорит:
- Доктор, когда я занимаюсь сексом с моей молоденькой женой, у меня в ушах какие-то сильные звуки, что-то стучит…
Доктор отвечает:
- Дедуля, это аплодисменты… Вам хлопают!!!
- Добро пожаловать в наш магазин. Я консультант Виктория. Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло…
- Да, разок было…
- Расскажи!
- Пришел я как-то к Варьке… Ну да, к Васькиной жене… Он на охоту, ну и ей сразу охота… Только приладились, одежку сбросили, она и говорит… Подожди, молоко с плиты сыму… А тут шаги в сенях. Васька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу… «А ты чаво голая?» «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела… вовремя…». Пошли у них охи-трахи. Вдруг чую газом пахнет… Молоко, видать, сбежало и огонь погасило… Ну не выходить же из шкафа в чем мать… типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию… А Васька и говорит «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… курнуть бы теперь…». Я как услышал так сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло… Какую там крышу вообще все на … снесло… Да… Вот это любовь…
Сегодня спросила у мужа:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
- Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…
Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.
Так жаль, что всё ещё впереди…
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: «БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?» Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"
- Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.
- Ты че такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Ты че такой грустный?
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер…
- Ты че такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился…
- А как назвали?
- Людовик…
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, бл@дь!!!
- Ты че такой грустный?
- Да вот, прикупил еще десять гектар земли у колхоза…
- И что тут грустного?
- Да вот - конь в сарае повесился…
- Ты че такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи… И тут пришел кабан!
- Ты че такой грустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся… Они вчера привели полторы тысячи пленных!
- Ты че такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
- А она?
- Встала и уступила мне место…
Встретились бледный и грустный.
- Ты че такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось… А ты че такой бледный?
- Взбледнулось…
- Ты че такой грустный?
- Да, вот вчера снял бл*дь за два бакса и у нее мандавошек нахватался…
- А ты что хотел? Чтоб она тебя за два бакса соболями обвешала?
- Ты че такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый…
Finita!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: «Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! «…
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*/й, с*/ка - я женатый!»
- Доктор, помогите, у меня все кружится и мушки перед глазами!
- Дихлофос пили?
- Пил. Не помогает!
Благодаря Интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря Интернету, мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО.))
- Терпим крушение! SOS! Помогите!!!
С миной столкнулись и подорвалИсь!
Шхуна рыбацкая вмиг затонула.
Боцман и юнга на шлюпке спаслись.
Месяц пропавших спасатели ищут,
Нету надежды уже никакой.
Вот, наконец, обнаружили шлюпку:
Боцман один в ней сидел, но живой.
- Боцман, скажите, ведь вас было двое.
Что же случилось? А где же второй?
Боцман ответил, в зубах ковыряясь:
- Нету его… Видно, смыло волной…
- Зачем вы убили этого человека?
- Он задел меня плечом в утро понедельника.
- Вот мразь-то.))
После вчерашнего посещения ресторана с подругой… очнулись в «обезьяннике»…Битый час доказывали полицейскому, что пели КАРАОКЕ и не сильно громко. А он нам - что горланили как хор Пятницкого, и что это была БЕГУЩАЯ СТРОКА НА ЗДАНИИ БАНКА… вот палево то…