Ну нету резиновой бабе цены… потратился раз и кайфуешь… Не требует шубу и в стразах штаны… лишь в зад, для упругости, дуешь…
Ну, милый мой…, с чего ты взял, что я не терплю твою родню… Я вот, например…, люблю ТВОЮ ТЁЩУ больше, чем СВОЮ СВЕКРОВЬ!!! …
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
-Как х"ябочка. Сказала скромная - значит, скромная.)
Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым, а то ты уже 2-ой день забираешь не меня, а воспитательницу.
Мои туфли будут самыми красивыми и платье самое сексуальное, пока мы не женаты. А потом и туфли и платье превратиться в «ты куда столько денег дела???»
Парнишка с ником ANALMEN просит у меня так «ненавязчиво» :Дай ка пароль от своих фото… Ну что мне ещё оставалось, как ни послать его в начальную часть его же ника?))
С чашкой горячего «Nescafe» ваши тайные мысли превращаются в желания…
А с запотевшей бутылкой водки - в действия!
- Жена, я от тебя ухожу. Навсегда.
- Да ?! Это что, мне теперь и диван наконец сложить можно?
И вам любви? Закончилась, простите.
Есть «для здоровья» секс. Возьмите!
Берут клиентки после 30-ти.
Любовь бывает редко. Не найти.
- Ну вот, я уехал… Что ты будешь делать?
- Рыдать разумеется…
- Я так и понял…
Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
- Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
- Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал…
- Дорогая, эти цветы - тебе! - Но ведь они искусственные. - Какие титьки, такие и цветы!
При наклеивании обоев, во время ремонта в квартире, каждый раз, дойдя до углов, муж с женой успевали десять раз разойтись и десять раз сойтись. В итоге, чтобы сохранить брак, наняли… семейную пару с соседней квартиры.
Стою вечером на автобусной
остановке, подходит мужик,
говорит: «девушка, вы такая
симпатичная» я отвечаю:
«спасибо» он: «а как вас
зовут??» я: «не скажу» он:
«ну скажите» я: «а зачем
вам мое имя?» он: «ну может когда-нибудь свечку
за вас поставлю»
Мужик, водка теплая или холодная?- Приятная.