Хотите эффектно соблазнить парня - бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
Надпись на асфальте «Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ» взбудоражила всю девятиэтажку…
--Я с тобой после вчерашнего не разговариваю !
--А что было вчера???
--Да, в том-то и дело, что ничего не было !!!
Помню, на свадьбе, был выкуп невесты.
У жениха-- денег не было и он взял невесту в ипотеку.
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
Вы ребенка ждете?
Неет, это у меня такой живот от пива
Если я нахожусь на сайте, то это не означает, что я сижу у монитора!!! В это время я готовлю, стираю, мою посуду, занимаюсь с ребёнком, вяжу, может даже ушла в магазин… или сплю!!!
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит коньяк на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…
Если мне не дают, «Юнность».
И дают «СуББота».
Что ждать от модеров?
что бы стать крабом ! надо встать раком и идти боком))))))))))
Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственным органом, способным заткнуть орущего ребёнка.
Не та ты дура, что дура, а та дура, что совсем не дура)) Вот это - дура так дура!!!
-- Знаете, почему петух когда курицу топчет,
постоянно клюёт её в голову?
--Нет!!!
--Что бы об алиментах не думала !!!
--А не пора ли мне подкрепиться???
Спрашиваю себя 10 раз на день?