-При…
-Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.
Дайте мне только точку опоры. Буду её сдавать в аренду желающим за почасовую оплату.
Россия: Быть или не быть? Народ: Жить или выжить? Правительство: Поребрик или бордюр?
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.
Надкушено - ещё не значит, что не отравлено!
Упрямство - это женское мужество
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
Успешный человек в воде не тонет, в огне не горит, так и в трубах не застревает.
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда хитрая, а у пасечника - опухшая!
Запустил бабу к себе на кухню со словами «Давай впечатли меня», а сам ушел. Она сожрала все что было в холодильнике и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
Пожаловалась мужу, что задолбалась уже откупаться от гаишников. На следующий день он принес мне наклейку на заднее стекло: «Почетный донор ГИБДД»!
Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
- Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
- Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
- Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.