Если накосячить очень быстро, то последствия не успеют среагировать.
Насчет убийства Вороненкова. У Путина железное алиби, он складик в Харьковской области поджигал…
Реально достали банки… Сначала звонят по десять раз на дню, чтобы я взял у них кредит, потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит. Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить, то потом я уже непреклонен!
- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5 баксов.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5 баксов, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450 долларов и где-то 5400 в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400 на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108 000 зеленых. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
- А Вы пьете пиво?
- Нет…
- Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
ДИАЛОЖИКИ
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно…
- Доктор, замучали запоры. Может, выпишите таблеточку, чтобы принял - и нет проблемы.
- Легко обделаться хотите!
- Что такой кислый?
- Меня должны завтра казнить.
- И что теперь, из-за этого всем надо настроение портить?!
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.
- Вовочка, как ты понимаешь пословицу"Если человек дурак, то это надолго."?
- Отличники долго не живут!
- Вовочка, почему ты ругаешься матом?! Ведь есть много других прекрасных ругательных слов: сволочь, тварь, ублюдок!
- Спасибо, Марьванна, не знал.
- Что читаешь?
- Да вот, ищут главного бухгалтера и деньги хорошие предлагают.
- Ну так сходи, может, возьмут.
- Нет, там к объявлению моя фотография прилагается.
- У меня для вас две новости. С какой начать?
- С хорошей!
- А где я вам её возьму?!
- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!
- Мой сосед по камере ужасно храпит!
- Надо сделать так, чтобы он не мог спать на спине.
- Нож в спину пойдет?
- Сегодня был зачёт по числу пи.
- И как?
- Пи сдато!
- Семейное положение?
- Лежа на диване!
- Почему шагаете не в ногу?
- А нас не в ногу послали, а в жопу.
- Как дела?
- Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.
- Врач сказал, что у меня температура тридцать шесть и шесть, но больничный не дал.
- Ну и правильно.
- Что правильно?! Тридцать шесть и шесть это сорок два!
- Прошла тест на беременность.
- И что он показал?
- Что я дура.
- Все евреи хитрые и жадные!
- Если они такие хитрые, то как вы узнали, что они жадные?!
- Мама, папа, я хочу братика!
- Доченька, братика нельзя хотеть, он уже женат!
- У Таньки груди как два огромных арбуза!
- Не, как две тыквы.
- Почему?!
- Я пробовал - невкусные.
Залог семейного счастья
Мужчина обязан безропотно переносить все тяготы и лишения семейной жизни, семейное счастье начинается с терпения
Если человек полностью готов к конструктивному диалогу, то его даже отсутствие собеседника не остановит.
«Чем мощнее микроскоп, тем больше ужасного.»
«Женщина-бабочка» в сущности - моль!
Трудно не согласиться, если всё равно придётся…
У нас соломку подстилают, не для того, чтобы мягче падать, а чтобы горело лучше.
Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, у меня проблема с гениталиями.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Снимает туфли, ставит ровно к стенке. Снимает пиджак, вешает на спинку стула, выравнивает симметрично. Снимает брюки, вешает, выровняв по стрелкам. Снимает трусы, складывает.
- Так что Вас беспокоит?
- Доктор, у меня одно яйцо ниже другого.
- И что?
- Неаккуратненько как-то…
- Сынок, «Лунтик» начинается!
- Папа, я уже взрослый.
- Немецкий вариант!
- Подвинься!
По календарному графику мы уже должны были перейти от Самодержавия к Временному Правительству.