сидим с мужем на кухне, ужинаем, заходит мама (теща) и говорит,
- сходите завтра в магазин, земли купите
вот надо было же мужу ляпнуть
- а вы что мама, готовитесь?!
Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через трубочку ещё и ест…
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов:
- Это срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится…
- Это почему еще?
Админ невозмутимо: - Электронные конверты закончились.
Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 14 часов…
Сидит муж в туалете, тужится,
тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Изтуалета: - Ааааааааааааа
Жена: - Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня
глаза лопнули!
Муж читает сообщение от жены:
«Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?» :-D
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю…
Люди похожи на товары из магазина «Fix price»; все имеют одинаковую цену.
Продaвец гaзет выкрикивaет: - «Прaвды» нет! «Россия» продaнa! Остaлся только «Труд» за три копейки!
Иногда лучше уходить по-английски:не дожидаясь, пока тебя пошлют по-русски.
- Если любишь - дай мне знак, - говорил инспектор ГИБДД Сидоров всем своим коллегам. Но, так и остался он без знака «Остановка запрещена», потому, что никто в подразделении не любил старшего прапорщика Сидорова.
Два часа ночи, я в наушниках, вроде не громко подпеваю: «Тооолькааа рррюмка водки на столеее…» Вдруг приходит смс от соседки: «Что-то я не врублюсь, ты чё там в одну харю бухаешь???»
Странные все-таки эти мужчины! Рассказываешь ему что-то интересное - «Можно покороче?»… Стоит только пять минут помолчать - «О чем задумалась?»
Коль белой и пушистой стала - «грация».
Не помешает ей: поход в солярий и конечно - эпиляция!!!)))