Никогда не забывайте тот факт, что всё к вам вернётся бумерангом… Ну кроме добра, оно почему-то не возвращается обычно, хрен знает почему…
Если бы «Мама-ама-криминал» исполняли не рэперы, а шансонщики, было бы «Мамуля, амуля, твой сын щипачок»…
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
За двумя шансами погонишься - один облом поймаешь
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
- Стол протри.
- Прочетыре.
- Хватит, ты уже этим раздражаешь.
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть.
*************
- Я устал от общения с тобой! Ты можешь при разговоре поправлять других меньше?
- Реже.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Незнакомые мужики, пишущие : - «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу - У меня дома нет вашей жены!!!
Идет Адам по раю. Солнышко, птички поют, радость. Вдруг спотыкается о корягу, падает, у него выпадает ребро.
- Бл@дь! - в сердцах восклицает Адам.
Голос сверху:
- Так тому и быть!!!
- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь…
Как-то подарил я на день рожденья ошалевшему от одиночества другу резиновую женщину.
Уже на следующий день он вернул мне её со словами:
- Не подходит… Ну дура дурой - ни одного слова в кроссворде подсказать не может!
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?