Немецкий
предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный
текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый
пункт. Так в п.
(«техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические
акты»), появились слова: «Завоевание Земли негуманоидными
межгалактическими захватчиками». Договор молча подписали все сотрудники
российского офиса, включая тамошнего юриста. Последний факт привел
немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого
юриста к себе в кабинет: - Вы вообще читали этот договор? - Естественно.
- Нет не читали, не читали! Как насчет пункта
пункт. - Про негуманоидных захватчиков? И тогда юрист российского офиса
наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: - Вы вокруг-то посмотрите…
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шобы
ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как
тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? -
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там???
Едут
в одном вагоне Заяц, Лиса, Волк, Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.» Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову
оторву! Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках, молчит. А Заяц опять: - Мы едем,
едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, Косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: -
Миша! Не ходи. Их там, в натуре, два вагона!
Жена - мужу: - Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год? - А что, у меня есть другие варианты?
Босс
возвращается из больницы и утром на планерке говорит: - Пока заняться
было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой -
на 35%, а у Синицыной на 50%! Синицына: - Как самой рыжей?! Босс: - Нет!
Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот… Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Сегодня, ругаясь с кондуктором в автобусе, случайно записал 60 треков руссского рэпа…
(по мотивам анекдотов)
Шаломчик, дядя Лев и тётя Рита!
Встречаем Новый год (взял ветчины)
Ждём с нетерпеньем вашего визита…
Не сможете?! Больны радикулитом?!
А тётушка задушена бронхитом?..
Ах, как любезно с вашей стороны!
***
- Как жизнь, Борис? Решил вот позвонить…
- Да ничего… На днях ушла супруга.
- Ой, без жены тебе, конечно, туго -
Купи коньяк, шоб горе утопить -
Вы ж с Симочкой прожили столько лет…
- Не выйдет, Изя… - Шо, с деньгами худо?
Займи у Рабиновича покуда…
- Ай, Изя, деньги есть… А горя нет!
***
- Присядь, Семён Абрамыч, сделай милость -
В ногах, как говорится, правды нет!
- Ай, Соломон - живу я много лет,
Но не могу никак найти ответ:
Неужто в ж. пе правда вся скопилась?
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: «Ахтунг!». Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
«Немчура проклятая!»
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
В международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются, что имели по одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.
- В каком году? - Ты должен помнить то время дорогой, - вздохнула та. - Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
- Ну теперь твоя очередь признаваться, сказал русский. - А помнишь, - опустила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче)
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: - Ну - с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу
- Как новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.