Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»
Анекдот дня: Европа, Казино. У дверей встречается с Украиной Греция и спрашивает:
- Ты куда?
- Я - в «ЕС», поиграть. А ты, Греция?
- Я уже поиграла.
- И как?
- Не видишь? До трусов раздели.
- Ух, ты! Я о таких с майдана мечтала
Летят два старых еврея в отпуск. Капитан аэробуса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в столице Непала Катмаду. Численность населения составляет чуть более 1 млн. человек. Половина населения больна СПИДом, половина туберкулезом…
Один из друзей:
- Зяма, шо шо он сказал???
- Он сказал шо тгахать будем тех хто кашляет!
Что вам принести?
- Я буду латте макиато
- А мне махито со льдом
- Мне яблочный смузи
- А мне пиво и трёх блять новых друзей, пожалуйста.
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм… нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну… нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет… - А на самолет? - А самолет красивый?
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес??
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь! !
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: «Посторонним вход запрещен!»
- Ха! Можно подумать, если б они написали «Добро пожаловать», я бы туда так и прыгнул!
Что должнa уметь каждая уважaющая себя кошка:
1. Сидeть на свежевыглаженном бeлье.
2. Провeрять принесённые сумки.
3. Прибрaться в лотке, при этом вывaлив половину его содeржимого на пол.
4. Цеплять зa ноги спящих хозяeв.
5. Один цвeток на подоконникe затоптать, другой - cгрызть.
6. Тихо сидeть в шкафу, когда тeбя зовут.
7. Занимать eдинственный свободный cтул.
8. Зацeпить когтем новыe колготки у хозяйки.
9. Обидeться на всех.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
- Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на"электрика".
- А это кто? - спрашивает он.
- Да монтер, - говорит Сара.
- Почему же голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но посмотри: у него стоит…
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! - Уже не растут…
- Ты где? - В мире фантазий. - Бухаешь что-ли? - Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
- Поставь халву в холодильник. - Зачем? Она не испортится, если ее оставить на столе. - Если оставить ее на столе, она испарится.
Когда кореец получал документы личности Российской империи, в те годы когда часть корейцев принимали Российское подданство: чиновник российский спрашивает у корейца: Фамилия, кореец отвечает: ТЫ, чиновник спрашивает дальше, звать: кореец отвечает: ДУ, чиновник спрашивает дальше, отчество: кореец отвечает: РАК. Получилось: ТЫ ДУ РАК, чиновник возмутился и говорит: САМ ДУ РАК. Кореец говорит не САМ, а ТЫ. С тех пор пошло у наших корейцев фамилии, по Корейский, а имена ихние стали писать по Русский.