Однокомнатная квартира. Дочка, вроде бы, заснула. И собрались мы с женой «заняться делом», я с треском разрываю пачку презервативов… и тут голос дочери:
-Вы, что там, без меня конфеты едите?!
- Ваш ребенок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.
Мужик задает приятелю вопрос:
- Представь такую картину: ты сидишь дома, в дверь звонят, подходишь и слышишь голос жены и лай твоей собаки. Кого бы ты впустил раньше?- Жену, конечно.
- А я бы собаку.
- Почему?- Потому что она точно не будет лаять, когда войдет.
Встречаются две приятельницы: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? - Потянула мышцы челюсти, когда зевала…
Утро… 2 сентября… Бужу своего первоклассника. Он мне - куда? - в школу, сынок! Недоумевающий взгляд, полный возмущения: - ты мне не говорила, что туда надо каждый день ходить!!!
- Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты? - Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
- Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?
В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартиру на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: - Шарман… бл@!!!
-Петрович, ты что такой измученный?
-Да вот вчера жена нашей внучке подарила
Набор доктора. Коты-то спрятались сразу,
А вот я не успел…
Британские ученые установили, что через куклу «вуду» можно не только калечить человека втыкая в нее иголки, но и наоборот - лечить, проводя с ней лечебные процедуры.
Японцы создали часы, которые перескакивают на минуту вперед, когда произносятся матер. е слова. Решили поэкспериментировать. Повесили часы на 24 часа в японский бар. Приходят через сутки и видят - часы спешат на 2 минуты. Решили повесить в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут вперед на 5 минут. Повесили часы в русский бар. Через 24 часа приходят, смотрят - а часов то нет. Подходят японцы к бармену и спрашивают: «А где часы, которые мы вчера повесили?» Бармен с удивлением: «Аааа…так значит это часы были? А мы-то подумали, ху. ли нам вентилятор зимой?»
Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только 10 000. - Ну и че тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР - Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.