Папочка, а все сказки начинаются со слов"Жили-были"?-спрашивает маленькая девочка.
-Нет,-отвечает отец.-Многие начинаются со слов:"Если вы поможете мне победить на выборах, я обещаю…"
Нельзя все время обманывать всех, да и не нужно: одного раза в четыре года вполне достаточно.
Идем с подругой с агитационного предвыборного добровольно-принудительного собрания сами-знаете-какой партии. Она вдруг после долгого молчания радостно так: «Ой, а мне понравилось! Я ведь до сих пор и не знала, как хорошо мы живем!»
Польза от предвыборной компании есть: упорядочили городской колодец, сделали детскую площадку в одном из районов города, устроили праздничный салют в честь дня города, озеленили улицы… Почаще бы проходили выборы!!!
Пособие для тех, кто хочет научиться выражаться без мата:
1) охуеть - я поражен!
2) эти пидары - в данном случае они не правы!
3) какая нахуй разница - разница не принципиальна!
4) пиздец - упс, небольшой коллапс вышел!
5) пошел на хуй - пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) заебали - простите, но вы слишком назойливы!
7) что за хуйня?! - мне кажется где-то ошибка!
8) блядь - меня переполняют эмоции!
9) распиздяи - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) пиздоболы - а теперь по существу вопроса!
11) охуели, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
12) вот эта хуйня - всем известный предмет
13) за это надо выебать - я вынужден буду сообщить вашему начальству!
14) бляха-муха о, боже!
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции…
1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное - первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста…»
В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.
Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график
С непривычки вопросов не возникло.
Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:
- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?
Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз…
Народ с мест аккуратно стал выкрикивать - «Сто сорок» «Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь…»
У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:
- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели…
Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 - 1000 рублей в месяц!
Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:
- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.
Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля…
Директор ЛАЗа поймал волну, оседлал и цепко держался за ее белую пену:
- Сколько у вас детских садов? Один? Позор! А я когда стану депутатом построю вам десять садиков, чтобы исчезла очередь и чтобы в каждой группе было не более пяти малышей. Ведь, как известно - дети наше будущее и они достойны хорошего ухода.
«Васюкинцы» были в полном восторге.
Если бы мы сегодня увидели боксера, который пытается сам себя нокаутировать, но ловко в последний момент уворачивается, то нам было бы уже не смешно, а в те далекие времена, нам было «еще» не смешно. Примерно такой бокс показал тогда кандидат в депутаты, отвечая на «каверзные» вопросы своей же команды:
- А скажите, у Вас как у всякого человека есть какие-то недостатки? Разумеется, что у Вас их гораздо меньше, чем у всякого человека, но все же людям - это наверное будет интересно.
Директор лукаво улыбаясь, ответил своему доверенному лицу:
- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. Ну что же, отвечу - главный мой недостаток - это то, что я очень много работаю и редко бываю дома.
Народ с пониманием и одобрением зацокал языками.
Потом доверенные лица спросили про личные достижения.
Директор прокашлялся и ответил в стиле ковбоя мальборо - «Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой верный кольт…»
Но поскольку кандидат все же был не пастухом, а гендиректором ЛАЗа, то он сказал:
- Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой автобус… Товарищи, вы можете выглянуть в окно и увидите нашу абсолютно новую модель, которую я сам в рекордные сроки продвигал от чертежей до постановки на конвейер. И обратите внимание, на то, что он полностью собирается из отечественных деталей. Так что я работать умею и люблю и если вы меня вы…
Хорошо, что встреча с кандидатом проходила не на корабле, а то бы перевернулись нахрен.
Толпа бросилась на правый борт и облепила окна. Чуть камеры не перевернули. Паника вообще жуткая вещь.
За такой наглядный ответ кандидату долго аплодировали стоя, то вразнобой, а то сливаясь в едином ритме. Вид шикарного автобуса сразил всех наповал. Это был настоящий фурор. Малый театр нервно курит в туалете Большого…
Дело шло к прощанию и вдруг над залом робко высунулась рука.
Задать вопрос разрешили и человек спросил:
- Мне просто интересно, вот Вы сказали, что автобус полностью сделан из наших деталей, но ведь краска то у него наверняка заграничная, у нас разве научились делать такой серый металик?
Гендиректор снисходительно заулыбался и ответил:
- С чего Вы взяли, что это серый металик? Может Вы дальтоник? Я конечно не живописец, но - это скорее светло-коричневый, и уж никак не серый.
Народ почему-то шутку не оценил, отреагировав гробовым молчанием.
Зато все наши операторы начали пытаться глотать давящий их смех и от этого картинка предательски задергалась. Они уже поняли что происходит…
Тем временем в разных концах зала раздалось сперва робкое, а потом и посмелее - «Серый металик» «Ну серый же» «серый»
Кандидат «слетел с волны» и начал терять лицо:
- Или я дурак или вы тут все дальтоники! Село - вы без сельсовета! Вы шо, издеваетесь мне тут?! Коричневый от серого не отличаете?!
Народ показывая пальцами на улицу кричал уже во весь голос - «Сам ты дальтоник!» «Не морочь людям головы, придурок!» «Серый!» «Серый он!»
Там, за окном, во всю длину клуба, играя на солнце серым металиком, нагло, как скала нависал наш космический корабль - телевизионный автобус «Ajokki», а позади него скромно спрятался и ждал своих важных хозяев обычный рейсовый автобус цвета кабачковой икры.
Не знаю, почему те, кто верит в результаты выборов, считают себя менее легковерными, чем те, кто верит в ангелов?
Ну, и что же здесь такого,
Если Диму сменит Вова?
Срок пройдёт необходимый -
Вову вновь заменит Дима!
Дима рядом попремьерит,
(больше некому доверить!)
А потом предложит Вова
В президенты Диму снова.
Герб страны - орёл двуглавый:
Дима слева, Вова справа!
После выборов, вестимо:
Вова слева, справа - Дима!
Поддержите Вову с Димой,
План их хлеще Хиросимы:
Пусть от хохота над нами
Все враги подохнут сами!
Стих был написан прошлой осенью, тогда
даже мысли не было, что хохма сбудется.
Французы - смешной народ. У них в стране остается меньше недели до начала выборов,
а они все еще не знают кто у них президент.
«Черный воронок» 1937 года, сменился «Белым автозаком» 2012
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов следует посадить, то явка избирателей была бы 100 процентов
С выборами в государстве
В кандидаты снова -
У нас Вити рвутся к власти,
А в России - Вовы.
Удивляет предвыборная реклама: Надоели овощи? Голосуй за Яблоко! А чем фрукты-то лучше?!
На щитах висят рекламных
Рожи гнусные опять,
Значит, скоро депутатов
Будем в Думу выбирать.