Еду в машине с родителями, сделал вид что сплю, узнал о себе много нового.:)))
люблю когда мне пишут плохие мнения, понимаю что не одной суке перешла дорогу.
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Муж сидит за компьютером и с упоением рубится в очередную 3d-стрелялку. Жена тщетно пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе сдались эти монстры, когда у тебя есть я…
Вы курите через каждые 5 минут, пьете теплую водку залпом, материтесь через каждое слово, ведете себя, как бля**… И Вы ждете принца на белом коне… ну-ну удачи.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
Если ты ему нужна, он тебя из-под земли достанет… Запомни!
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться…
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат…
КУРЬЕЗНЫЙ СЛУЧАЙ
Эта история произошла со мной в реальности в 2008 году. Я тогда встречалась с брутальным Михаилом. Он жил в Московской области, а я моталась к нему из Москвы. Честно признаться, Мишка не был принцем на белом коне, роста был невысокого, да и конь у него был ржавый, 90-го года выпуска. И еще он был очень скуп, что меня безумно раздражало. Поначалу я подумала, что у него временные трудности с финансами, но после 1- месяца знакомства до меня дошло - передо мной самый настоящий Скрудж. Но сейчас не об этом. Мы расстались с Мишкой, безболезненно, быстро как-то. Без взаимных обид. Ну, по крайней мере, с моей стороны. И что вы думаете? Через какое-то время познакомилась с парнем, которого тоже звали Миша. Этот был высокий, большой такой, и был похож на медведя, кстати, именно с этим зверем он себя всегда и ассоциировал. Меня это забавляло, и я тоже называла его медведем. Однажды мы с Мишей поехали к моей сестре, а она до этого видела только первого Мишу, а про Мишу номер 2 она только слышала. Приезжаем на станцию метро «Академическая», идем к памятнику какого-то китайского лидера, а может не лидера, не помню… Приветствуем друг друга. И тут моя сестра выдает следующее:
-Привет, Миш, давно тебя не видела, ты что-то изменился…
-Миша в полном недоумении бросает свой взор на меня, а я… Я в этот момент понимаю, что надо что-то говорить… Ведь Мишка не в курсе, что в моей жизни был еще один Михаил… Но моя сестра продолжает топить меня и добавляет:
- Ты вроде пониже ростом был…
Но тут, наконец-то понимает, что сморозила глупость и замолкает…
Миша, тем временем, пристально смотрит на меня.
А я стою и пытаюсь спасти ситуацию… Хотя, ну что там можно спасти? Я начинаю что-то говорить, но потом понимаю, что это что-то не членораздельное:
-я… Ну… Ты… Миш… Она… ЭЭЭЭ…
А Миша, видимо, смекнувший в чем дело, отвечает: ничего не объясняй, я все понял. В его словах не было обиды, и я сразу это заметила.
Через месяц мы расстались… Но не из-за этого… Просто он уже давно нашел себе другую… И правильно сделал. Это был не мой человек… Да и я была в его жизни случайно…
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
Еще пару таких неудачных историй с этими придурками, и все, мама, прости - я в лесбиянки.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Если Аллах с тобой, чего ты боишься? А если нет, на что ты надеешься? Третьего не дано…
Лучшая подруга - это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений.
В аптеке:
- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- «Террафлю»?
- Презервативы моему папе продайте!