Мир - это красивая птица. Два ее крыла - мужчина и женщина. Если будет повреждено хотя бы одно крыло, птица не сможет больше летать.
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, Вы находите именно того парикмахера, который, вам нужен!
Ночью никогда не спит… странная… строгая, наверное, красивая… вечная… не хватает вдохов, задыхается… она пишет, что счастливая… притворяется…
Она снежная… не милая, не нежная… она дышит не серьезно и не веруя… в мыслях - дым от сигарет вместо ясности… в рифмах - звонкость вольная от беспечности…
Горький яд она хранит в сладости… Ему - «привет» в гордости…
Давно любит, не играется… ругается… расстается… возвращается… и всё по кругу… всё так циклично повторяется…
Характер резкий… легко взрывается… тараканов в голове давно уж не стесняется… так часто обижает… так редко извиняется… людей не ценит… часто ошибается…
Принципиальна… слишком самоуверенна… играет в игры, словно маленькая девочка…
Её характер - будто на вулкане… то вдруг взорвется, всё созданное уничтожая… то спит годами, никого не замечая…
Её глаза - как чашка чая… такой приятный… но так часто обжигает…
([javascript:;|Продолжить])
Зима… Весна… уже даже нету и разницы… любовь не ждёт… она всегда в жизнь её внезапно врывается…
Любит безумно, но почему-то редко влюбляется… от этого страдает… убивается… жизнью немного научена… остерегается… эмоции сдерживает… натянуто улыбается… всё это так ненавидит… но под жизнью прогибается…
Умна, но любит изображать дуру… так легче жить… так её больше любят…
Найдет ли счастье? Она на это надеется… ну, а пока… ночью никогда не спит… странная… строгая, наверное, красивая… вечная… не хватает вдохов… задыхается… она пишет, что счастливая… снова притворяется…
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
Женщины могут все, только стесняются.
Hа детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай.))
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи… Быстро!
********************************
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
********************************
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит!
************************************
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол
***************************
- Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…
***************************
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо..
******************************
Летит Баба-яга над пляжом нудисток и спрашивает у одной:
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Приходит Баба-Яга домой, раздевается и ложится на крышу избушки. прходит Кащей Бессмертный.
-Ты чего голая?
-Я не голая, я в эротическом костюме!
Кощей, критически осмотрев ее со всех сторон:
-Ты бы его погладила бы, что ли… Может, лучше будет.
**************************
- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц…
*********************************
Из пляжной жизни…
Раньше, чтобы увидеть задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо ее раздвинуть.
Деньги это ЗЛО! Заходишь в магазин, и зла не хватает!
Мужчина-птица гордая, пинка не дай- не полетит.))
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
*******************************
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
*******************************
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
*******************************
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала…
Они ему:
- Ты чё, как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы её понюхайте. …
********************************
Отправился ингуш учится заграницу, пишет письмо домой:
'Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!'
Мама ответ пишет: 'Сынок, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью!!!
*****************************************
Муж возвращается домой и застает женуу с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». жена думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!
Никак не удаётся собраться с мыслями. То я занята, то они!
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.
Если все кругом сволочи! Пора задуматься, может дело в тебе?