В этом видно различие между его любовью и моей: будь я на его месте, а он на моем, я, хоть сжигай меня самая лютая ненависть, никогда бы я не поднял на него руку. Ты смотришь недоверчиво? Да, никогда! Никогда не изгнал бы я его из ее общества, пока ей хочется быть близ него. В тот час, когда он стал бы ей безразличен, я вырвал бы сердце из его груди и пил бы его кровь! Но до тех пор - если не веришь, ты не знаешь меня - до тех пор я дал бы разрезать себя на куски, но не тронул бы волоска на его голове!
Что мне холод, что мне зной, что мне дождик проливной, когда рядом Ты со мной.
Иванов приходит к психиатру. Гордо заходит в кабинет, на голове шляпа треугольная, на рукаве висит жакет…
Доктор:
- Чем могу вам помочь?
Иванов с высоко поднятой головой:
- Мне ничем! У меня есть всё. Слава, почёт, богатство… и я Наполеоном войду в историю! … Но у моей жены последнее время едит крыша, и она себе внушила, что она Иванова!
Женщина с любовником. Звонок в дверь… Муж пришёл
Любовник бежит на балкон. 7 этаж. Думает как слезть. Женщина подожди, постой здесь. Открывает дверь мужу и говорит «Любимый пока не разделся вынеси мусор». Муж уходит, любовник тоже. Идёт любовник и думает какая же умнейшая женщина. Не женщина, а алмаз! Приходит домой, звонит в дверь. Открывает его жена дверь и говорит «Любимый пока не разделся вынеси мусор.» Несёт мусор и думает «Вот дура, весь день дома и мусор вынести не может…»)))
Ненавижу тот день, когда мы с тобой познакомились.
Ненавижу те фразы, что ты говорил.
Ненавижу тебя за то, что играл ты с любовью.
Ненавижу тебя за то, что меня не любил.
Почему так бывает всегда?
Почему любовь такая злая штука?
Она оставит тебя тихо умирать,
Уходя, забрав с собой твоего друга…
Ты будешь долго тосковать,
И мучится, и плакать,
Ты будешь тихо умирать…
Но не вернешь ее обратно…
Ну не получается дышать полной грудью
Да чего уж зря болтать, никогда не умел
Глоток кислорода нужней год от года
Моя бесконечность имеет предел
мен/вумен
Мужчина должен баловать и прощать свою женщину, относиться к ней как к дочери. Всегда. Если хочет оставаться МУЖЧИНОЙ. А женщина не должна прощать своего мужчину и относиться к нему, как к сыну. Никогда. Если не хочет превратиться в печальную БАБУ.
Это не я. Это Захар Прилепин изрек.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте - пора идти в отпуск
В гидромецентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают
время и место.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
«Дорогая, я хочу на 8-ое Марта подарить тебе новую стиральную машину. Как ты на это смотришь?», - «Конечно, дорогой. Только вот я никак не могу определиться, на котором пальчике она лучше всего будет у меня смотреться?»
Я зла не помню. Приходится записывать.