Учитель Иванову:
- Иванов, кто разрисовал вчера мой школьный журнал?
Иванов:
- Сергей Михайлович, здесь на последней парте ничего не слышно!
Учитель:
- Ах, да, это мы сейчас проверим. Иди сюда, к доске, а я сяду на твоё место… Задавай вопрос!
Иванов:
- Кто вчера спал в одной комнате с моей старшей сестрой?
- Иванов, ты прав, тут сзади ничего не слышно…
МОНОЛОГ ОБИЖЕННОГО МУЖА
Я работаю, как вол.
Отпахал, домой пришел.
Есть хочу, мне стимул нужен.
Говорю жене:"Где ужин?"
А из комнаты в ответ:
- В доме даже хлеба нет.
Хочешь жрать?! Я так и знала!
В магазин сходи сначала!
Заодно купи и чай!
И собакой погуляй!
Да не стой, как пень, в прихожей!
Мусор вынести ты можешь?!
Пес хрипит на поводке,
С мусорным ведром в руке,
Выхожу. Холодный вечер.
Глядь, сосед идет навстречу.
Поздоровался со мной.
Тоже мокрый, тоже злой.
Рядом пес бежит лохматый
И ведро в руке зажато.
Жутковато стало мне,
Будто я в бреду, во сне.
Мы, как братья с ним похожи,
Заросли щетиной рожи.
Словно из лесу сейчас.
Доконали бабы нас.
Жизнь хуже, чем собачья.
Нет! Должно быть все иначе!
Открываю дверь рывком.
Вихрем я врываюсь в дом.
-Эй! - зову жену - Вставай-ка!
Подавай на стол, лентяйка!
Ну зачем я поднял крик?
В страхе прикусил язык.
Промолчал бы - было б проще.
Вышла не жена, а теща.
Посмотрела, как на вошь.
- И чего ты тут орешь?!
Увидал ее - заразу -
Пересохло в горле сразу.
- Ой! Простите! Помешал?!
Вы смотрели сериал?!
- Ах ты - паразит бесстыжей!
Я ж тебя насквозь, гад, вижу!
Спорить ты не смей со мной!
Рот немедленно закрой!
И жену зовет, Надюша!
Подойди сюда, послушай!
Тут пришел наш муж и зять!
Вроде выпивши опять!
Ну-ка! Встань, голубчик, прямо!
Я взмолиллся:"Что Вы, мама?!
Ведь, как стеклышко, я трезв!
Ну, ни капли! Вот Вам крест!"
А жена:"Где хлеб и сдача?!"
От обиды чуть не плачу.
И в ушах ужасный звон.
- Из дому, негодник, вон!
- Выручай! - бегу к соседу.
Он ворчит:"На дачу еду.
Выгнала меня змея.
Распадается семья."
В общем, получил по полной.
Теща и жена довольны.
А с соседом мы, теперь,
Не разлей вода. Поверь!
После той ужасной ночи
Изменились мы и очень.
Больше споров нет в домах.
Жен мы носим на руках.
Пьем, от них украдкой, пиво.
И живем вполне счастливо.
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
лучше гордо страдать, чем любить унижаясь!
С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины-почему вымерли мамонты.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго, внимательного и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Подарите мне на день рождения что-нибудь эдакое, чтобы я могла сказать «Вау, инфинити», или «Вау, лексус»))))
- Ах, кстати, сколько мужчин у тебя было до меня? - выскользнуло у него случайно…
Молчание, тишина…
- Прости меня, зайка, я не имею права спрашивать тебя об этом. Извини, моя вина, забудем…
Через пол часа она всё ещё молчит…
- Ты обиделась на меня, лапочка?
Она сконцентрировано:
- Да глупости… я считаю!
Где у женщин находится эрогенная зона «G»? В конце слова SHOPPING
?"Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно… как это… с лохом?!"?
?"У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают."?
…СКОЛЬКО ВАС ТАКИХ УМНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО … ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ !!
в каждой женщине должна быть своя безуменка!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
9-е мая!!! Праздник!!!
А мне на работу!(((
Ездить приходится далеко, поэтому на машине. «Жигулёнок» мой уже видавший виды, иногда барахлит.
В этот день ехала на работу в радужном настроении, праздник все-таки.
Почти доехала до города. На перекрестке моя четырех-колесная красавица заглохла и наотрез отказалась заводиться! Ну ни в какую!
Типа ты в праздник работай, а я здесь не при чем!!!
Радужное настроение стало улетучиваться.
На перекрестке стояли две машины ДПС и несколько сотрудников, принадлежащих этой структуре.
Выхода не было, пришлось обратиться к ним за помощью. Правда, в чем может их заключаться помощь, я слабо себе представляла, но все равно обратилась.
На удивление, НЕ ОТКАЗАЛИ!!!
К моей ласточке подошли сразу два инспектора.
А дальше… картина маслом!
На перекрестке стоит довольно потрепаная «пятерочка», рядом расфуфыренная мадам в юбке и с сигаретой в руке. А из-под капота торчат, пардон, две «пятые точки» в форменных брюках!
Глаза проезжавших мимо водителей больше напоминали спутниковые тарелки! Удивительно, но ни одной аварии зафиксировано не было.
Поковырявшись в машине, проверив наличие бензина в баке и все прочее, инспектора пришли к выводу, что им самим не справиться.
Вынесли приговор: в сервис.
Я совсем приуныла, т. к меня (т.е машину) туда тащить надо, и где это находится я не знала.
Сотрудники ГИБДД подогнали свою служебную «девятку», прицепили мою красавицу и с мигалками потащили в ближайший сервис.
Несмотря на праздник, в сервисе было как-то оживленно, очередь из страждущих отремонтировать свое авто. В сервисе затихли все, когда туда въехала машина ДПС с «пятеркой» на буксире.
Один из инспекторов вызвал механика и попросил сделать мою машину без всякой очереди. Механик возмутился: у меня по записи, очередь
Спорить никто не стал.
Два механика и два инспектора затолкали «жигулешку» в бокс.
После этого сотрудники ГИБДД уехали, оставив всех, в том числе и меня, в недоумении.
Механик довольно быстро почил машину. Поинтересовался, не родственница ли я кому-то из них? Я ответила, что нет.
«А что же они так за Вас переживали?» На что я ответила:" Люди хорошие!"
Вот такие у нас сотрудники попадаются, не все сволочи.