Лучшая рифма к слову РАБОТАТЬ это НЕ НАДО
Говорите, когда вы в гневе, - и вы произнесете незабываемую речь, ибо жалеть о ней будете всю жизнь.
Мужчина- это ветер, а удержать ветер очень трудно!
о женщинах
1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь
3. Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Наполеон)
4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет…
6. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг…
7. Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука
8. В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения
9. Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом
10. Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)
11. Женщина - повестка… к счастью
12. Неистребима вера женщин в мужские обещания…
13. Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод
14. Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой
15. Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами
16. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке
17. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить
18. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой
19. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках
20. Если женщина молчит - слушай внимательно!
21. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
22. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется
24. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…
25. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия
26. Если у Вас нет проблем - ищите женщину
27. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой
28. Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов
29. Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть
30. Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле
31. Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали… (Д.Казанова)
32. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
33. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
34. Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки
35. Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины
36. Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
37. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)
38. Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого
39. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то
40. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит
41. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром
42. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
43. Нормальному человеку трудно спорить с женщиной…
44. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
45. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии
46. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом - достоинства
47. Отвечая на вопрос «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет
48. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
49. Женщину придумал Бог, но делал ее черт
50. Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете…
51. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется
52. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее
53. Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.
54. Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет
55. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
56. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
57. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Если хотите, чтоб муж обожал вас, начинайте кормить его за 3−5 минут до того, как он проголодался.
Не понимаю тех людей, которые после
расставания со своей второй половинкой поливают его (её)
грязью. Зачем? Неужели Вы так не уважали себя, что были с ним (с ней)?
Серёжа сидит у компьютера, хочет написать майл Василисе… Тут заходит мама в комнату и спрашивает:
- Малыш, что ты делаешь?
- Я хочу написать письмо Василисе!
- Но Серёженька, ведь ты ещё не умеешь писать!
- Ничего страшного, Василиса всё равно читать не умеет!
Самый оху ответ на фразу «Я тебя люблю!» это слово «Понятно».=)
Шли солдаты атыбаты… Атыбаты шли солдаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте припущенные буквы в слове *у*ня …Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек)))))))))))))
Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
Я вот мечтаю, чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет «на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то» рядом была кнопочка «дать п. ды!»))))))))
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис
(мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой
-«ну че хуйло, одумался?»
СОБРАНИЕ МУЖСКИХОРГАНОВ В ОРГАНИЗМЕ.
МОЗГ - глава собрания, он встаёт и говорит: -УВАЖАЕМЫЕОРГАНЫ, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужнорешить, кто не справляется с поставленными задачами. Встаёт СЕЛЕЗЁНКА и кричит: - ПЕЧЁНКУ ! ДАВАЙТЕ ВЫКИНЕМ ПЕЧЁНКУ ! ПЕЧЕНЬ: -Ну, почему меня? Ясправляюсь с работой ! Давайте выкинем ПОЧКУ! На хрена нам две ПОЧКИ? СЕЛЕЗЁНКА : - ПРАВИЛЬНО ! ЛЕВУЮ ПОЧКУ ! НАХРЕНАСТОЛЬКО ПОЧЕК В ОРГАНИЗМЕ? Встаёт ПОЧКА : - Подождите я не справлюсьодна ! И тем более я не единственный парный орган. Давайте выкинем ЯЙЦО! Тутвстаёт ЧЛЕН и говорит : - Э!!! Я не понял ПАЦАНЫ ! Я, что должен позориться содним ЯЙЦОМ? Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает? МОЗГ подумал - подумал иговорит : - А ПРАВДА ! Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! СЕЛЕЗЁНКА : - Ну, такбля… всегда ! Только ЧЛЕН ВСТАЁТ - СРАЗУ МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ.