Смешные ответы на глупые вопросы.)))
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.
Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.
Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Посмотрите в словаре на букву «ж».
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.
Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.
Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.
Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
- Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
- Голый мужчина в профиль.
- Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
- Колокольчик.
- Беспредельна ли любовь?
- Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.
- Где в России больше всего хл?
- В котлетах.
- Что труднее всего?
- Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.
- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Это мини-юбка.
- Что такое ерунда?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. - Представили? - А все остальное - ерунда!
- Что такое воробей?
- Это соловей, окончивший нашу консерваторию.
- Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
- Накаркали пионеры: «Пусть всегда будет солнце!»
Самые прикольные вопросы))
Каков вопрос - таков ответ. Интересно было бы получить ответы на эти вопросы
Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше - курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове - одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Дневник харьковчанина этим летом))
Сам дневник потеющего харьковчанина:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Журавлевские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Ярославским, чтобы купить пизвавод «Рогань». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Карпатах. Североморск и Варкута становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Гепа появился на публике в одних очках.
10.41 Добкин появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Ленин растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз харьковчянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот чмо; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Менеджеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
…
21−00 Попал в ад. Прохладно тут.
Женщина, даже простолюдинка, может стать королевой, а аристократка может превратиться в прислугу. Всё зависит от того, как к ней относится мужчина, которого она любит.
Листья падают, холод, ветер
Осень в городе, никто и не заметил,
Парень с девушкой расстаются
Все заметили и смеются…
«Александр Македонский, Август Кесарь, Карл Великий и я сам основали громадные империи. А на какой основе состоялись эти создания нашей гениальности? На основе насилия. Лишь один Иисус Христос основал Свою империю любовью… И будьте уверены, что все они были настоящими людьми, но никто из них не подобен Ему; Иисус Христос больше, чем человек… на расстоянии тысячи восьмисот лет Иисус Христос предъявляет трудное для выполнения требование, превосходящее все другие требования. Он просит человеческого сердца. …Он, безусловно, требует его и непременно выполняется Его требование. Чудно! Все, которые веруют в Него, испытывают замечательную любовь к Нему… Даже время, этот великий разрушитель, не в силах погасить это святое пламя… Вот это, довольно убедительно доказывает мне Божество Иисуса Христа».
Ворвались в сердце боль и страх
Их ты принес в своих руках,
Зачем заставил тосковать?
В любовных муках умирать…
Тебя увидела во сне
Ты был как ангел по весне,
Твои лучистые глаза
Но, что-то ты хотел сказать.
А может тоже ты влюблен
Весенним счастьем озарен,
Но, почему тогда молчишь?
И по ночам спокойно спишь…
Наверно это просто сон
Не слышишь ты любовный стон,
И сердце медленно стучит
Оледенело и молчит.
Скажи, а ты любил когда-то?
Мне кажется, что не любил…
Ты не знаком с таким понятьем
Ты не любил, но был любим.
А был любим, лишь потому что
Любила я тебя всегда,
Но состраданий мне не нужно
Нужна лишь мне любовь твоя!
Он смеется. Я представляю его ямочки, у меня кружится голова и мне хочется чтобы он увидел меня такой - немного растрепанной, милой, растерянной, детской в чем-то…
Женские приколы)))
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами…
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели…
Муж, любовник, случайные связи… Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить…
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей…
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Как же ее достали
Эти слабости сильного пола.
Мне не нужна водка,
мне не нужна она, мне нужна только одна ТЫ…
Не забыть мне ее и пусть все равно ей на меня,
но грусть все равно одна !
Я буду любить ее всегда, хоть не очень добра ко мне была!
Я буду любить ее всегда, готов простить ее одну,
потому что ее я ЛЮБЛЮ !!!
Боль останется в сердце навсегда!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА!!!
«Разум есть величайший враг веры; он не является помощником в делах духовных и часто борется против божественного Слова, встречая все, исходящее от Господа, с презрением».
Назови меня своею
Хоть в глубоком сне,
Назови меня любимой
Думай обо мне.
Помни, что люблю навеки
Навсегда люблю,
Подари секунду счастья
Богом я молю!
Из-за глупости ты можешь потерять очень ценное, редкое, светлое, неуловимое, преданное и бесконечно честное создание…
Меня.
Миг предательства короток, в то время, как век прощения нескончаемо долог.
Подумай хорошенько, прежде чем спрыгнуть с облака, на котором твёрдо стоишь. Секунды невисомости в полёте
несомненно доставят удовольствие.
Но ты упадёшь, и больно ударишься…
… Ты пожалеешь, но уже вряд ли допрыгнешь до небес.
Если парень не звонит - он не хочет звонить, если мужчине нравится женщина, он сделает все, чтобы быть с ней; а если он не делает попыток - ты просто ему не нужна.