Если хочешь много секса, много ласки и любви, сделай что-нибудь плохое, что тебя потом е*ли!
Дорогие мужчины!!! Дарите женщинам цветы и они раскроются пред вами!!!
-Пусть ангел жизнь
Твою хранит,
И пусть душа не плачет,
Пусть будет в жизни
Всё сполна
Нисколечко иначе,
Пусть беды обойдут тебя,
Пусть солнышко
Лишь светит,
И чтоб любили все тебя
Сильней всего на свете !!!
Самый лучший комлимент от самого дорогого мне мужчины- «Тебя надо называть Ваше Высочество, потому что ты Принцесса»!
(Самый дорогой мужчина-сынулька-3годика)
Может мы и правда половинки
Разделённой некогда души.
Словно однородные дождинки,
Мы друг к другу тянемся в тиши.
И пускай разлука неизбежна,
Мы любить с тобой обречены.
Наше притяжение безбрежно;
Две души в одну заключены.
Это небеса благословили
Нашу встречу, чувства и судьбу.
Это в небесах соединили
Две души, сплетённые
в одну.
Самый лучший комлимент от самого дорогого мне мужчины- «Тебя надо называть Ваше Высочество, потому что ты Принцесса»!
(Самый дорогой мужчина-сынулька-3годика)
Согласно полученным СМС, я выиграла уже три «АУДИ А6».Никому не надо?
Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «…а я растерялась!
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В поселковый отдел полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции…
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полиции
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В политическом институте защиты демократии!
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого х%я тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по%бень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б%я буду!» - «Фирма дает гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в…» - «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю на п%дора!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот е%ал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Че за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж б%%%ь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х%й тебе в ж%%у!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «П%%%р штопаный» - «Клиент».
12. «Х%%ло очкастое» - «Перспективный клиент».
13. «З%%бал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?».
14. «Там такое. х%й про%%ышь» - «Высокотехнологические разработки…».
15. «Пошел на х%й!» - «Обратитесь к моему коллеге…»
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хер его знает, я сам только подошёл: D
Cекс по графику… кнут или пряник?
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В поселковый отдел полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции…
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В железнодорожный отдел полиции
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В политическом институте защиты демократии!
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - «Спартак - тайный ставленник Карфагена!», «Карфаген - руки прочь от Рима», «Мы твои верные рабы - Рим», «Патриции и всадники - наши мудрые вожди», «Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный». На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся антиконституционных восстаний рабов. «Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев». После этого толпа рабов, скандируя «Да здравствует великий Рим!», под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.