- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит…)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
А я не злой… я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она оденет завтра на работу?
Но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю… на твои чувства… я просто этого не умею.
Любовь дарована нам свыше… Но чтобы быть по настоящему счастливыми и быть вместе навсегда, нужно пойти на сделку с Сатаной… Размышляя над «Мастер и Маргарита»
Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
Иногда проще сказать «всё хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею…
Не причиняйте боль людям, которых вы считаете хорошими, но не можете дать им любовь. Уходите с корня и никогда не возвращайтесь пока еще не стало поздно… иначе можете оставить большую кровоточащую рану на сердце человека, которому вы может и не хотели причинять боль…
СКАЖЕМ СПАМУ - НЕТ!!! Так называемые сообщения с «Письмом счастья», с указаниями отослать дальше, а то не будет счастья 7 лет
Кто знает других тот умён, кто знает самого себя, тот мудр
Кто превозмогает других тот силён, кто превозмогает себя тот могуществен. Кто умеет быть довольным, тот богат. Кто не хлопочет о жизни, мудрее того кто ценит жизнь. Кто понимает, тот не многое знает, кто много знает, тот не понимает!!!
Весна. В лицо голодной стае
Черёмуха бросает цвет.
Холодных женщин не бывает -
Бывает, некому согреть.
И часто не хватает слова,
Родить в душе любовь иль гнев,
Тогда судьба плодит сурово
Январских «снежных королев».
И станут недвижимы лица,
И взгляд участьем не блеснёт,
И может вдребезги разбиться
Душа, что обратилась в лёд.
А женщинам всего-то надо:
Тепло и преданность сердец,
Чтоб скинуть морок снегопада,
Чтоб холодам пришёл конец.
И нечего мечтать о Рае,
Лелея «тягостную бредь».
…Холодных женщин не бывает -
Бывает, некому согреть…
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм… Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Каждую пятницу я в гавно
Каждую пятницу я в гавно
Каждую пятницу я в гавно
Каждую пятницу я в гавно
Но каждый понедельник я огурцом
Каждый понедельник я огурцом
Каждый понедельник я огурцом
Но каждую пятницу я в говно
Я менеджер самого среднего звена
У меня есть дети, у меня есть жена
Я работаю в компании «Связитерком»
И каждый понедельник я огурцом
И каждый вторник я огурцом
И каждую среду я огурцом
И каждый четверг огурцом я, но Каждую пятницу я в говно
Каждую пятницу я в говно
Каждую пятницу я в говно
Но каждый понедельник я огурцом
Но каждую пятницу я в говно
Но каждую пятницу я в говно
Но каждый понедельник я огурцом
Я получаю 9 тысяч рублей
Их мне хватает на 30 дней
А если в месяце больше дней
Я занимаю 300 рублей
А если в месяце меньше дней
То я экономлю 300 рублей
Я мог бы их откладывать, но Каждую пятницу я в говно
Каждую пятницу я в говно
Каждую пятницу я в говно
Но каждый понедельник я огурцом
Но каждую пятницу я в говно
Каждую пятницу я в говно
Но каждый понедельник я огурцом
В пятницу утром я уже рад
Что к вечеру буду зверски ужрат
Что где-нибудь между шестью и семью
Я превращусь в озорную свинью
И буду в трусах танцевать макарену
Хватать за попец бухгалтершу Лену
Кричать ей что начальник мудло
И получу от охраны в табло
В лужу усну с разбитым лицом.
Но в понедельник я опять огурцом, хэй!
Каждый понедельник я огурцом
Но каждую пятницу я в говно
И каждую субботу я в говно
И ещё полвоскресенья я в говно
Но полвоскресенья я огурцом
Что б в понедельник быть огурцом, хэй!
Я не знаю что будет с моей страной
Я не знаю что будет с моей женой
Я не знаю что будет с моими детьми
Я не знаю что будет со всеми людьми
Я не знаю есть ли на свете Бог
Я не знаю зачем Медведеву блок
Я уверено знаю только одно
Каждую пятницу вечером я в говно, хэй!
Всё есть у Вас - в хрустальной люстре свет,
шотландский плед и тапочки на ноги,
диван, где можно прозябать сто лет…
А Вы зачем-то любите дороги…
Всё есть у Вас - камин, над ним мечи
коллекционные, на столике сигары,
и караоке можно подключить…
А Вы зачем-то любите гитару.
И есть жена, что поступает мудро,
закрыв на всё глаза и не виня
Вас будит фразой: «Милый, с добрым утром!»
А Вы зачем-то любите меня…