Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Овощ в помощь… в смысле хрен с тобой.
Суд
Горел пылающий камин Судили парня молодого Он сам собою был красив, Но в жизни сделал много злого. У судей слова он просил И суди слово ему дали. Когда он начал свой рассказ Весь зал наполнился слезами. Когда мне было 10 лет Я с дома отчего сорвался, Я научился пить, курить И со шпаной блатной связался. Когда мне стало 20 лет Я был в кругу друзей любимых, Я был красив и их сильней. Я научился грабить силой. Однажды грабили село Где люди тихо, мирно спали Мы убивали всех подряд И даже свет не зажигали. Я вновь и вновь махал ножом И вдруг своё услышал имя Я спички взял, огонь зажег О, судьи, что, я, там увадел! У тела мертвого отца С ножом в груди там мать стояла, А шестилетняя сестра В кроватке тихо умирала. Судите судьи вы меня Судите судьи, как хотите За злодеяния мои Вы страшный приговор несите Раздался выстрел, он упал. И полились любимой слезы Мой милый мальчик, дорогой Зачем ты людям сделал злое… Горел пылающий камин Убили парня молодого Он сам собою был красив, Но людям сделал много злого.
Девушки делятся на три
вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные
виды:1.Умная+Красивая=Стерва
2.Умная+Добрая=Некрасивая
…3.Добрая+Красивая=Тупая
4.Умная+Добрая+Красивая=Встречается с идиотом, который ее не ценит!!!
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Новый коктейль: «Возвращение Титаника».
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи. де не хозяйка!". Отвечаю: будто пьяный мужик своему х. ю большой начальник!!!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Настоящий мужчина с легкостью положит глаз на одну женщину, даже не отрывая взгляда от другой.
Деревня. Воскресенье. Парень сидя на кухне, потягивает из крынки молоко, заедает его мягким деревенским хлебом и блаженно размышляет, как провести выходной день. Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись.
Сын отвечает, что в воскресенье работать Библией запрещено и вообще работать в такой день - грех. Но отец, несмотря на отговорки сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле и через пятнадцать минут тупятся косы. Отец просит сына вернутся в хату и забрать в сарае брусок.
Подойдя к избе, сын видит через окно, что мать уже не одна: сзади к ней пристроился сосед, который в хорошем темпе удовлетворяет женщину. Причём любовник параллельно с процессом объясняет ей:
-Ты в следующий раз красную тряпку на забор вешай, когда мужа нет дома. Увижу тряпку - сразу приду.
Обалдевший парень возвращается к отцу и застаёт того со спущенными штанами позади кобылы…
Закончив косить, мужики возвращаются домой, причём сын по дороге вешает на забор красную тряпку. Садятся ужинать. Стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в халате, уже готового осчастливеть чужую жену.
- Слушай, - говорит ему сын, - отец узнал, что ты к моей матери ходишь, сказал, возьмёт топор и зарубит тебя.
Сосед испугавшись бежит домой и запирает все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил.
- Приходил сосед, просил чтобы ты зашёл к нему - свинью надо зарубить, а то он сам боится.
Отец берёт топор и напрявляется к соседу. Сосед увидев его в окно, прячется под кроватью. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. Сын отвечает:
- Да батя как узнал, что у тебя с соседом шуры-муры, сказал зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать увидев его, выпрыгивает в окно и с визгом бежит по деревне. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает:
- Да она узнала, как ты на лугу к кобыле пристроелся и побежала всей деревне рассказывать.
Отец тут же срывается за ней, причем с топором в руках…
Сын садится на табуретку, смачно отхлёбывает молоко из крынки и произносит:
- Я же говорил - по воскресеньям грех работать!
В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет?
Первая жена-от Бога, вторая-от черта, а третья- от того что вторая в итоге конченная сука, а первая уже не может простить!!!
ХОЧЕШЬ СКАЗКУ НА НОЧЬ??? ОТПРАВЬ СВОЕМУ ПАРНЮ СМС С ТЕКСТОМ:"Я ВСЕ ЗНАЮ"…