Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина - та, которая смогла найти себе такого мужа.
Мало кто знает, что упавший в унитаз дорогой iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать
После выборов 2012 в России появится еще один праздник - СТАРЫЙ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ)))))
Караульные возле Мавзолея научились посылать туристов нах#й бровями.
Друзья, они всегда друзья!
Без них прожить ни дня нельзя!
Без них мне не осилить бед…
Без них не может быть побед!
Друзья, они всегда друзья!
В общении с ними жизнь моя!
Я с ними не кривлю душой,
А остаюсь сама собой!
Друзья, они всегда друзья!
Помогут, выручат меня!
И в мирной жизни и в бою
Я им доверю жизнь мою!
Друзья, они всегда друзья!
Мне с ними связь терять нельзя,
Они мне дарят радость встреч,
Их дружбу буду я беречь
Приходишь домой, мама приготовила вкусный ужин, садишься, а рядом с тарелкой кнопка «Мне нравится»…)
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга…
Решила худеть на трех диетах - двумя не наедаюсь…
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее…
И никто ничего не услышит,
И никто ничего не узнает.
Как тихонько скрипели крыши,
По которым мы гуляли.
Нас бродяга-ветер лелеял,
Забредая в наши души,
И пепел обиды, тлея,
Давал веру во что-то лучшее.
И луна, освещая небо,
Прочитать помогла знамение,
Что закончилась былая небыль,
И что правды есть творение.
Мою руку в свою возьми ты И проведи по краю лезвия,
И оставь все обиды
За прошлого каменною дверью.
Сидят в баре парень с девушкой. Девушка:
- Хочешь, угощу тебя коктейлем?
Парень:
- Давай!
Девушка заказывает сливочный ликер и лимонного сока, и объясняет:
- Смотришь мне в глаза, набираешь в рот ликер, но не глотаешь, а ещё чуть-чуть вливаешь лимонного сока. Пару секунд держишь во рту, а только потом проглатываешь. Понял? - Без проблем!!!
Парень делает, как ему сказали, и когда набирает в рот лимонного сока, сливочный ликер начинает сворачиваться. Парень держит во рту пару секунд, потом с трудом проглатывает, зеленеет, его тошнит, коктейль рвется наружу, на глазах слезы.
Девушка наклоняется и говорит ему на ухо:
- Коктейль называется «Месть за минет»!!!
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедейи дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» - народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
*Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ*
*ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ*
*МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК*
*В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК*
*ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ*
*ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ*
*БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ*
*ЭТО РОДИНА МОЯ!!!*
Мы ругаемся на них, жалуемся подругам, плачем в подушку… Но мы их любим. И убьём любую, кто приблизится к нему, хоть на метр! ?