Если спросить муху, есть ли здесь в окрестностях цветы, то она ответит: «Не знаю. А вот навоза, нечистот вон в той канаве полным-полно». И муха начнёт по порядку перечислять все помойки, на которых она побывала.
А если спросить пчелу: «Не видела ли ты здесь в окрестностях какие-нибудь нечистоты?», - то она ответит: «Нечистоты? Нет, не видела нигде. Здесь так много благоуханных цветов!».
Муха на самом цветущем лугу найдёт нечистое место и сядет на него, а пчела в самом вонючем болоте отыщет цветок лотоса и соберёт с него нектар.
Любовь - это наркотик. Странно, что она ещё не запрещена…
Весна наступила!!! Распуститься чтоли:-)))
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей ботарее, а голова замотана полотенцем.
- Что Вань заболел?
- Нет! Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что Вань все-таки крышку сорвало?
- Нет это днище вышебло!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики… перед ним осталась голая бельевая веревка.
БЕЗ ТЕБЯ
Я без тебя умру, просто закрою глаза
И мне одной достануть небеса.
Взяла бы тебя с собой в этот далекий путь.
Только вот ангел седой, может не потянуть!
Несклько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - Может по пивку?
Редкостная хрень:
«Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю, что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!»
Очень жалко, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь…
Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста!
По себе помню, что запретить ругаться матом не возможно, не действует все равно. Поэтому, когда сыну было 10, предупредила:"как вы общаетесь в своем мужском кругу - это ваше дело, но выражаться в присутствии девочек, девушек, женщин категорически не допускается". Сейчас сыну 13 и когда он играет дома по сети с пацанами и общается в скайпе то все время повторяет:"иди в попу". Культурный, блин.
Парень взял с собой сестру, чтобы выбрать подарок для девушки. Выбрали ей перчатки, а сестра взяла себе трусики. Ничайно перепутали свёртки и девушка получила трусики с запиской: «Мы гуляли и я заметил, что ты не носишь их, и поэтому купил.
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
Сегодня - Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться * Кручусь, будто дома перед зеркалом, Опускается окно. парень: Ты прекрасна спору нет: DD