Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
Не выходите из себя, неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие!
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Леха. А антресолька-то пустая…
21 Марта. Всемирный День Поэзии (а я балуюсь стихами). Муж принес шампанское и тортик.
Разлили шампусик по фужерам. Супруг спрашивает:
- За что пьём…
- За День Поэзии, дорогой!
Муж издевательски улыбается, и делает нарочито удивлённый вид:
- А что, разве есть такой праздник?!))
И в это время по телеку объявляют:
- Сегодня Всемирный День…
Тут я, естесственно, торжествующе поднимаю указательный палец, и делаю важное лицо (вся в ожидании). А диктор тем временем продолжает:
- …Сегодня Всемирный День человека с синдромом Дауна…
Секунда молчания. И двадцать минут гомерического хохота, до колик в животе. У меня истерика. Только посмотрим друг на друга, и опять по новой…
…Только один Бог знает, что мы смеялись не над людьми, больными синдромом, а хохотали над собой - просто надо было видеть моё одухотворённое лицо в тот момент, когда я думала, что нас, поэтов, поздравят с Международным Днём Поэзии)))
Теперь муж, раз в год, будет потешаться надо мной. Зато будет лишний повод улыбнуться)))
Но всё в этой жизни не случайно, скажу я Вам… Поэты ведь тоже немножечко с отклонениями. Это неизлечимый диагноз)))
И кстати, очень грустно, что по телеку так ни слова и не сказали про День Поэзии…
Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет.
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин: - Прахади, дэвачка! Я его держу!
Наша Судьба не дура, зря людей сводить не станет! Каждый из нас не случаен друг для друга… Для кого-то мы лишь генеральная репетиция… Для кого-то работа над ошибками перед самым важным… А для кого-то мы и есть то «Самое важное»…
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин,
на которых он не женится.
Мужчины женятся со скуки, женщины - из любопытства. И те,
и другие испытывают разочарование.
Женская Логика
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать
и того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал
Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда
будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит?
А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди
теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть
15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты 5 недель после зачатия:
Что
это ты тут жрешь??? Корейскую морковь??? Буээээээ… Пирожки???
Буэээээ… Шоколад??? Буээээээээ… Картошку жаренную??? С котлетой???
Буэееееееее… Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате
твоей безмозглости?
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь??? Суси. суси она ест… иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим
жиром запивай… АААААА… она пиво пьет… алкоголичка!!! Пьяница мать -
горе в семье… у меня будет 15 патологииийй… выплюнь…ииик. Ббыввыли дднии
ввеселыее… Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так
что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще
Что, вязать не умеет??? Папаша! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то
рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое? Какой еще секс? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется? Маньяк
этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной
отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что,
не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель…
Что-то я тут засиделся… пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть. Так, пошел. ААаа