Компьютер превращает вас в зомби: ложишься с рассветом, встаешь с закатом, руки постоянно вытянуты вперед
?Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
В Китае родился ребёнок с презервативом на голове. Их уже ничто не останавливает.
Никто не задумывался, почему в русском языке ху*во - это очень плохо, а пи*дато - очень хорошо; при том, что оху*нно - лучше, чем пи*дато; а хуже чем ху*во, может быть только пи*дец?
Вот вечером никто не ждет, и делать можно всё, что хочется, и кто как это назовет: свобода или одиночество…
Дорогая, прости, начинай без меня!
Я на трассе, сломалась машина.
Извини, целый день не звонил - дерготня!
- Ты голодный?
- Да, ладно, терпимо.
- Почему отключал на весь день телефон?
Он зажмурился:
- Дело в зарядке…
- А теперь, зарядил?
- Извини, что за тон?
Да, теперь батарея в порядке.
Скоро буду! Не злись!
- Новый год на носу!
Через час с половиной - куранты! -
И смахнув со щеки незаметно слезу, -
Остывают жаркое и манты!
- Я успею! - запикали в трубке гудки,
Она села на край табурета,
Сердце сжалось внутри от обиды, тоски,
От его виноватого бреда.
То ключи потерял, колесо проколол,
То бумаги забыл на работе…
И клянется еще, что святой, «богомол»!
Тишина и покой, как в болоте!
Полчаса… Его нет. Телефон отключен.
СМС от родных и подруги.
«Ну, приедет - узнает что, где и почем!
Ну, за что я терплю эти муки!?»
Шум за дверью - упали на кафель ключи…
«Р-р-р! Явился?!»,
Нет, видно, соседи…
И кричи - не кричи, и рычи - не рычи,
Не доступны мобильные сети.
Президент поздравляет с экрана народ
С Новым годом и новым началом.
Слезы солят соленый с икрой бутерброд,
Она плачет с налитым бокалом.
…Он приехал под утро, тихонько зашел,
Что-то ел, чем-то чавкал на кухне,
Вилки, ложки летели со звоном на пол,
Перемытые все накануне.
Подошел, прикоснулся небритой щекой:
- Извини! С Новым годом, родная!
Еле-еле добрался сегодня домой!
Там пурга и метель низовая.
- Ты меня… - сглотнув ком. - Ты меня разлюбил?
- Да ты что? Почему мне не веришь?
Может я тебе больше не люб и не мил?
- Перестань! Ну, зачем лицемеришь?
- Манты вкусные. Эй!
- Разогрел бы…
- Я так. Спать хочу! Обняла бы, согрела.
Я там мерзну, волнуюсь, звоню, как дурак,
А она поспала тут, поела…
Я соскучился, слышишь, не виделись год!
- Ладно, хватит, давай раздевайся!
Ой, а ноги, а руки холодные - лёд!
- Я сказал, что замерз! Не ругайся!
Он заснул. Засопел. Начинался рассвет
После этой пурги прошлогодней,
А на шее его проступал яркий след
Чей-то страсти чужой… новогодней…
Дочь с мамой: -Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -Мам, а кто тебя вчера до дома подвозил? -Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!
Слепой человек.
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть»
Торговые маркипрезервативов:
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» - Живи на яркой стороне
Презервативы «МТС» - люди не только говорят
Презервативы «Dirol Kids» - теперь банановый!
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
Презервативы «M&M's» - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих, любимых!
Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
Презервативы «Л'ореаль» - Ведь ты этого достойна
Презервативы «Nike» - Just do it!
Презервативы «Тайд» - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!
Ты целый день проводишь за компьютером? Твоим глазам нужен отдых! Повтори, эту гимнастику:
• Закрыть глаза, не напрягая глазные мышцы, а затем широко раскрыть и посмотреть вдаль поверх монитора. Повторяют 4−5 раз.
• Посмотреть на кончик носа, затем перевести взгляд вдаль, также повторяют 4−5 раз.
• Делать круговые движения глазами, не поворачивая головы. Сначала в одну сторону, затем в другую. По окончании упражнения посмотреть вдаль.
• Движения по диагонали в одну и другую стороны
• Движения вверх-вниз. Повторяют по 3−4 раза.
• И, наконец, универсальное упражнение - посмотреть на указательный палец, который сначала удален от глаз на расстоянии 25−30 см, затем не сводя с пальца глаз приближается к кончику носа. По окончании посмотреть вдаль.
Простые и доступные каждому, эти упражнения хотя и выполняются в течение минуты, но пользу глазам приносят не малую.
/сайт Физкультура для всей семьи/
два дебила это сила… нет мозгов зато красиво: DD
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая…
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши…
Х%Й ему от Советской власти!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Передвинули часы, суета на глобусе, раньше хер вставал в кровати, а теперь в автобусе!!!
-ммм милая смотри какая сегодня яркая и большая луна… -идиот это фонарь