К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник
только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: «мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!»
Ты будешь целовать её так, как я тебя научила.
Если девушка ревнует, это значит влюблена.
Если девушка кусает, значит сердится она.
Если девушка лукавит, значит хочет обмануть.
Если девушка гордится, значит любить как-нибудь.
Если девушка смеется, значит cчастлива она.
Если девушка худеет, значит сильно влюблена.
Как привстрече расцелует, значит любит не шутя.
Если любит очень-очень, не разлюбит никогда.
знаешь мне плевать что ты обо мне думаешь. завидуй молча
Мы две разные плоскости,
Вода разной плотности,
Пытаемся как-то плыть,
Уплыть…
Пытаемся все быстрей,
В сознании быть острей,
Найти своей жизни нить…
Исчезнуть быстрей, чем быть
Уходи дверь закрой так,
Чтобы осталась пустота
Чтобы я мог помечтать,
Снова один. Прости…
Над моей пропастью там
Во ржи играет труба…
Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь потеряв, мы учимся любить
Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.)
Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: «оставьте себе» и выбежал, еле успел в двери.)
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике)
Любовь зла - я люблю козла, а я люблю дебила - вот нам подфартило!!!
Парень, ругаясь с девушкой, жестоко её оскорблял!!! Но при этом он очень обиделся, когда девушка назвала его маму «дурой»!!! Она спросила почему он обиделся??? Он ответил! Она моя мать её нельзя оскорблять!!! Тогда девушка сказала!!! Тогда почему ты меня оскорбляешь??? Я ведь тоже будущая
мать и мой ребёнок однажды тоже скажет, что нельзя мою мать оскорблять!!! Парень
задумался, отвернулся!!! В тот момент ему стало стыдно за все слова, которые незаслуженно он обращал в адрес девушки!!! Ведь действительно она будет матерью и достойна уважения, так почему
он позволяет себе её оскорблять!!! Почему парни оскорбляют девушек??? Этому есть разные
объяснения. Возможно, девушка была, не права и парень не смог сдержаться и оскорбил её!!! Бывает, что из-за пустяка ругается молодая пара и оскорбляют
друг-друга!!! Жизнь без ссор не проходит!!! Но давайте не будем забывать, об уважении друг к другу будем взаимно вежливы, ведь все проблемы можно решать
спокойно!!!
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева…
Большая часть людей в наше время просто живут и мало кто задумывается что просто жить мало!!! Но в то же время те кто просто живёт хотят иметь, много денег, престижную работу, иметь много друзей, хорошее положение в обществе!!! Не имея всего этого в большинстве случаев люди начинают винить судьбу якобы"Судьба ко мне не справедлива", но если задуматься ведь мы сами и есть судьба!!! Всё зависит только от нас и если спросить человека который добился чего он хотел он навряд ли вам расскажет сказку что"Однажды я сидел дома и всё моё счастье свалилось на меня" он вам расскажет если вы попросите свой долгий и тернистый путь к счастью!!! У всех у нас бывают огорчения в жизни!!! Но ведь это не повод забывать о нашей мечте и опускать руки это наоборот должно нас стимулировать что я должен сам для себя добиться успеха!!! Утереть нос тем кто, когда-то сказал тебе «Ты ничего не добьёшься»!!!И не надо прислушиваться к этим словам игнорируйте их!!! У человека очень много возможностей! Каждый из нас по своему уникален и каждый может добиться успеха не важно какое положение у него в обществе либо ещё где-то!!!Нужно начать любить себя, жизнь, окружающих и научится прощать людей!!! Перестать быть ленивыми и приложить усилия чтобы добиться успеха!!!
Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это орал, анал и классика - вы не правы!
Это - из жалости, в благодарность и по любви.
(извините за пошлость…)
Хроники Нового Года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождествоглавнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…