Только гордость мешает сказать как нужны мы друг-другу опять…
И если спросят за кого я жизнь отдам… Я назову с улыбкой твоё имя, мам…
Вчера купила платье тютелька в тютельку. Сегодня померила - жмет. Может тютельки выросли?
Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю о них мнение!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху^ню спрашивало…
- Алло, Бог, Слышишь? - Пусть Сердце Моих Родителей Бьётся Вечно…
Плакат на автостраде при въезде в город:
«Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны»
По условиям реалити-шоу каждый участник мог взять с собой на остов только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя- магнитофон, Вася-ноутбук, а Вовочка-резиновую женщину. И через месяц у него были и книга, и магнитофон, и ноутбук.
Если бы Бэрримор жил в наше время, он бы подавал знаки в окно NOKIA.
Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? »
Она очень долго училась танцевать с жизнью танго, отрабатывая в пустых
залах изящную отточенность
красивых движений. А потом
выяснилось, что жизнь предпочитает
трип-хоп, давно сидит на кокаине и вообще не танцует.
Разводятся Александр Друзь с женой. Она-Мне фамилию менять??? Он- Нет, давай останемся Друзями.
Я ЕЕ ОСТАВИЛ
Однажды два буддийских монаха подошли к неглубокой, но бурной реке, и тут к ним обратилась девушка - помочь ей перейти на другой берег.
Недолго думая, один из монахов взял девушку на руки и перенёс её на другой берег.
Второй тоже перешёл и оба монаха продолжили путь.
И вдруг через пару часов второй монах, не выдержав, воскликнул:
- Как ты мог! Ведь нам не то что прикасаться, и смотреть-то на женщин возбраняется. А ты нёс её на руках!
- Брат мой! Я перенёс её и оставил на берегу, а ты - до сих пор несёшь её.
Мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
Когда я хорошая, я ооооочень хорошая, но кода я плохая… я ещё лучше!!!