Вчера написала ебщество вместо общество… Как говорит дядя Фрейд, случайностей не бывает…))
«Диар Эбби» - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс «Эбигэйл Вэн Берен», раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных «синдикейтед» ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей… и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу… Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
Когда раздавали толерантность, первым пришел CКОРПИОН. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком…
КОЗЕРОГУ было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
СТРЕЛЕЦ взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про___л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про____ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый РАК. И где-то спрятал. Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
ВЕСЫ пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
ВОДОЛЕЙ пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
ДЕВА очень долго считала, сколько толерантности
высшего сорта
ОВЕН хотел прийти первым, но по дороге встретил РЫБ, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала.
Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само
слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
ЛЕВ не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень
беспонтовая, никому не нужная.
ТЕЛЕЦ пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на три буквы строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на три буквы строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся БЛИЗНЕЦ. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии''
Если стараешься не думать обо мне, ты уже обо мне думаешь.
Если бы можно было скачать любую мелодию, то я бы скачал стук твоего сердца…
Они ссорились… Она плакала в подушку, а он разбивал кулаки о стену… Они мирились… она сохла в его объятиях, а он понимал что она, черт возьми, идеальная…
вопрос:-Что, прошла любовь, завяли помидоры?
ответ:-За своим огородом следи…
На вопрос «Когда у вас последний раз был секс?» настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Иногда приходится изменять, чтобы понять, что не надо…
Ничего страшного если над тобой смеются…
Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
все интернет подключали с предлогом «мне же нужно качать рефераты»
хоть я и не Робинзон, но тоже люблю пятницу)))
Хотите похудеть???
Пейте «Ферри», оно прекрасно удаляет жир!!!