Борьба с гневом ставилась великими подвижниками благочестия, в частности преподобным Серафимом Саровским, в большую заслугу борющемуся. Однажды пустынножитель Марк спросил преподобного Серафима: «Кто в нашей обители выше всех предстоит перед лицом Божиим?» Старец, недолго думая, сказал: «Повар из бывших солдат на кухне». И объяснил при этом свои слова так: «Характер у повара от природы огненный. Он готов в запальчивости убить человека, но его непрестанная борьба внутри души привлекает к нему великое благоволение Божие. За такую борьбу ему подается свыше благодатная сила Святого Духа, ибо непреложно Божие слово, которое говорит: „Побеждающему (себя) дам место сесть с Собой и облеку в белые одежды“. И, наоборот, если человек не борется с собой, то доходит до ужасного ожесточения, которое влечет душу к верной гибели и отчаянию». Источник: (Троицкие листки с луга духовного)
Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности
Один торговец не мог видеть вокруг себя ничего крепкого, здорового, сильного, чтобы не захотеть разрушить и уничтожить это до основания. Он просто приходил в неистовую ярость при виде всего хорошего.
Как-то он подъезжал на своем верблюде к оазису и наткнулся на только что прорезавшуюся из земли нежно-зеленую пальму. Ему сразу не понравился ее вид. Он нашел камень потяжелее и придавил им верхушку рождающегося дерева, с довольной ухмылкой переступил через задавленную зелень и продолжил свой путь. Пальма пыталась сбросить с себя тяжелый груз, но бесполезно. Тогда молодое деревце попробовало применить другую тактику. Оно попыталось расти более глубоко, в почву, чтобы выдержать вес камня и не погибнуть. Чем глубже проникали корни дерева в почву, тем больше воды находили внизу, тем крепче становилось само дерево.
Эта пальма выросла выше всех, вышла из-под тени других деревьев, получила больше всех солнца и превратилась в могучее дерево.
Много лет спустя тот самый торговец проезжал мимо оазиса и решил взглянуть на камень и засохшую под ним пальму, чтобы насладиться плодами своих трудов. Но не смог отыскать его, как ни старался. Дерево, увидев своего обидчика, нагнулось к нему верхушкой, и он увидел на его макушке тот самый камень.
- Хочу поблагодарить тебя, - сказало дерево, - причинив мне зло, ты сделал меня сильнее.
Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего…
Однажды к одному старику приехал его дальний родственник, владевший мастерской по изготовлению галош.
- Как дела? - спросил старик. Слава Богу, ответил родственник, - в прошлом году мы продали много галош, получили большую прибыль.
- А как жизнь? - снова интересуется старик.
Ничего себе жизнь, говорит гость. - В последний месяц погода стоит плохая, все дожди да дожди. Значит, людям нужно много новых галош…
- А какие мысли на будущее?
- О, я планирую открыть еще одну мастерскую по изготовлению галош! поделился родственник.
- Видел я ноги в галошах, - покачал головой старик. - Но чтобы и голова была в галоше? Это что-то несусветное.
Гордишься тем, что у тебя в одноклассниках три сотни друзей?.. А я горжусь двумя… но настоящими.
Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах…
Я так хочу тебя поцеловать,
Чтоб ощутить губами неизбежность,
И, в сердце, поселив сжигающую нежность,
Коснуться губ твоих, и можно умирать!
Я так хочу тебя поцеловать!
Я так хочу уснуть в твоих объятьях …
И видеть сны, где только я и ты,
И где сбываются заветные мечты.
Чтобы забыть навеки о проклятьях,
Я так хочу уснуть в твоих объятьях!
Я так хочу тебе принадлежать,
Чтобы в ночной тиши владеть тобою
И, наслаждаясь страстью неземною,
В безумстве чувств на небо улетать.
Я так хочу тебе принадлежать!
Как-то суровой зимой у нас закончились дрова. Отец вышел на околицу, нашел мертвое дерево и срубил его.
Весной он увидел, что из пня срубленного им дерева пробиваются побеги.
- Я был уверен, - сказал отец, - что это дерево мертвое. Тогда было так холодно, что от мороза его ветви трескались, ломались и падали на землю, как будто у него в корнях не оставалось и капли жизни. Теперь я вижу, что жизнь еще теплилась в этом стволе. И, повернувшись ко мне, он сказал:
- Запомни этот урок. Никогда не руби дерево зимой. Никогда не принимай решения в неподходящее время или когда находишься в плохом состоянии души. Жди. Будь терпеливым, плохие времена пройдут. Помни, что весна возвратится.
Девушка, у вас есть парень? Я снова невольно опускаю глаза и вздрагиваю, как всегда, от этого вопроса…
- Нет, у меня нет парня…
- Тогда может?
- …Парня нет, но есть любимый. Всем сердцем. До кончиков пальцев. До каждого вздоха. Не может, простите…
Интересные факты о женщинах и мужчинах
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине, как это делает мужчина.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате.)
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лиц
.
Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от… ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это
«ну хорошо» типа я тебя заe. ла!
- Б.дь.
- Зае. ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал,
когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?
Только когда ты пьян, понимаешь кого действительно любишь!
Жизнь, как контрастный душ - бросает то в жар, то в холод. Но это тебя закаляет.
Сегодня была в секонде, ходила смотрела вещи и вдруг через весь зал слышу как одна сотрудница кричит другой: «Свет, принеси мужскую шерсть, она там весит!!!» Я усмехнулась…, и ни только я не смогла сдержать смех! Все-таки богат и могуч русский язык!!!